Вопросы на тему «Посоветуй сериал» стали очень частыми в моей жизни. А тут и любимый сервис, где я просмотренные сериалы отмечаю, подогнал возможность составлять списки. Ниже ссылка на мой первый список с рекомендациями. Что смотрю и рекомендую в конце 2021-ого.

myshows.me/lists/1633/

Планирую раз в квартал, а может и чаще, создавать подобные списки и публиковать здесь.

Отдельно хочу пройтись по сериалам в списке:

— Аркейн. Это просто ТОП. Лучший анимационный сериал, что я смотрел за последние годы. Обязательно смотреть. Не обсуждается даже. 10 из 10.

— Голяк. Раньше не цеплял настолько гай-риччи-юмор. Сейчас — просто восторг. Обязательно смотреть в переводе с матюками. Кубик в кубе шикарно озвучили.

— Мир юрского периода. Просто понятный мульт. Идеальнейший попкорн. Думал посмотрю две-три серии и брошу. Получилось — на одном дыхании все 4 сезона.

— Основание. Шикарная фентези по шикарному произведению. Очень ждал каждой серии сезона.

— Тень и кость. Шикарная фентези. Стимпанк и темные-начала-стайл. Очень зашло.

— Венская кровь. Сериал старенький, но только дошли глаза глянуть. Новый-Холмс-Роберт-Дауни-Стайл. Втянулся и не хотелось завершать.

— Обратная сторона земли. Старенький мультсериал. Однозначно смотреть всем любителям Рик и Морти. Легкий попкорн. Очень порадовал.

— Утреннее шоу. Пошел второй сезон. Сначала очень расстроило. Потом втянулся.

— Детство Шелдона. Идет 5-й сезон. Всем любителям «Теории» смотреть обязательно. Чтобы Вам не советовали.

— Затерянные в космосе. Выставили третий сезон. Первый очень попер. Второй — чуть меньше. Этот — пока не могу сказать. Но смотреть надо, кто начинал.

— Видеть. Шикарная концепция альтернативного мира, в котором все вдруг ослепли. Тяжело идет. Но держит пока. Ох как держит.

— Дежурство. Свежий сериал про убийство на подлодке. На одном дыхании. «Рекомендасьён» © Птушкин.

— Путешественники. Старая добрая тема про будущее, которому пришел конец, и желании предотвратить апокалипсис с помощью машины времени. Средненько, но к концу первого сезона зацепило.

— Утраченный символ. Всем фанатам Роберта Ленгдона и Дена Брауна — смотреть. Терпеть и смотреть.

— ФБР. Классика для любителей жанра оперативных расследований.

— Зона комфорта. Старое, улыбающее смотрево от северных племен. Может быть, в целом. С трудом правда в список добавил.

Мир без алкоголя неполноценен. Нет, он не черно-бел, как принято говорить среди ребят с абстинентным синдромом. Он — цветной. И краски порой сочные и яркие. Но… чего-то не хватает для полноты мироощущения. Мир без алкоголя — это как большая коробка мелков, из которой пять штук пропало. И вроде все основные цвета радуги на месте, но вот этих пяти полутонов и не хватает для того, чтобы полноценную картину на жизненном асфальте нарисовать.

Я, конечно же, сейчас не говорю об ежедневном напиздячивании в пасулю, в мясо и в лоскуты, в желании расслабиться и забыться. Я говорю сейчас о Дружбе с алкоголем. Об употреблении его по схеме «Изредка, но Регулярно». Об употреблении его дорогих и вкусных проявлений. О наслаждении каждым глотком. Об эффективном залечивании душевных ран. О божественном понимание всего сущего.

Мне жаль людей, которые Его абсолютно не употребляют. Как бы они не убеждали себя, что без алкоголя жизнь краше / лучше / полноценнее / честнее / здоровее — это все самообман. Это все — жизнь с частично кастрированным человеческим естеством. Неполноценная, надо сказать, жизнь…

Употреблять алкоголь — Можно! Употреблять алкоголь — Нужно! Просто в Меру и с большим Уважением.

То, что алкоголь присутствует в жизни человечества — прямое доказательство того, что Бог — ЕСТЬ!…

Я, не раздумывая, увалил ему бейсбольной битой по правой коленке. Когда он, рыча, заваливался на снег, в отблеске фонаря я увидел как разжались его пальцы и на снег упала ржавая арматура. Крики, проклятия, суета… И тут появились эти двое с травматами и стали палить налево-направо. Толпа быстро прыснула за стволы деревьев и по ближайшим кустам. Те, кто остался стоять под фонарем, приобрели бесплатную возможность постонать на асфальте с множественными гематомами на конечностях. И как мы все тогда не заметили появление старого пердуна в тулупе со стареньким обрезом. Первым отлетел на снег работник мэрии в костюме. Я слышал как он ревел и звал маму. Потом дед прострелил левое бедро и правую фару работнику прокуратуры. А потом пришел работник шиномонтажа и сказал:

«Блять, ребята, ану прекратили весь этот балаган! Или сейчас вообще работать прекратим и все организованно нахуй пойдете»

В очереди воцарились вынужденные тишина и порядок.

Зашел недавно в одно заведение борщиком наваристым согреться. Когда делал заказ молодому официанту, попросил:

«Будьте добры, попросите повара, когда будет выдавать мой борщ, чуточку чеснока пусть прямо в тарелку выдавит»

Тот записал, кивнул, ушел. Приносят борщ. Вместе с ним на тарелочке три огромных дольки чеснока (см. первое фото). В конце трапезы обнаруживаю в счете неожиданную строчку (см. второе фото).

Пару мыслей по поводу.

1) Неужели так трудно выполнить просьбу клиента? Не сложную просьбу. А очень простую. Сродни просьбе кинуть таблетку сахарозаменителя в кофе сразу после варки и только потом нести.

2) Если я «нарушаю внутреннюю процедуру» и даже малюсенькую хапочку чеснока весом в пару грамм надо как-то «прокалькулировать», то почему мне подали ТРИ БОЛЬШИХ дольки? Я один ел первое. Неужели порция борща потребляется под 30 грамм (судя по счету) чеснока?

3) Если вы уже внесли в счет чеснок как «додаток» и подали его отдельно на тарелке, так почему же вы чеснокодавку не подаете? Как это во Львове в любом бы заведении сделали. Чем я должен давить чеснок? Вприкуску есть?

4) Я не прошу обязательной подачи пампушек с чесноком, «если заведение себя уважает». Я просто один из тех, кто считает, что есть наваристый украинский борщ без чеснока и сметаны — преступление.

5) Сумма в 5.40 грн «за чеснок» — совершенно незначимая для меня сумма. Но, кампец, какая принципиальная.

Еще одна ремарка. Знаете, а ведь я когда-то перестал ходить в несколько кофеен только потому, что когда я просил в эспрессо добавить «КАПЕЛЬКУ МОЛОКА», дополнительно описывая размер желаемой добавки в стиле «как у сливок порционных» (10 мл), мне эспрессо начинали считать как «латте», или как «кофе с молоком». А это в 10-15 раз больше молока на порцию, чем мне добавили. У барист должны быть полномочия не брать денег за 10 мл молока. Особенно с постоянных клиентов. Особенно когда на чай регулярно оставляют.

Платежи за газ. Очень краткое исследование.

1) Нажать «Оплатить» на родном сайте газовиков или в их приложении. Служба «iPay». 1.5% от суммы оплаты.

2) Нажать «Оплатить» на родном сайте газовиков или в их приложении. Служба «Portmone». 1.5% от суммы оплаты.

3) Оплатить сумму за газ в «Приват24». 2 гривны квитанция. В счет кредитных средств — без комиссии (до 10000 грн в месяц). Через терминал или в отделении — 1% от суммы.

4) Оплатить сумму за газ в приложении «Monobank». НОЛЬ гривен квитанция. В независимости от суммы. Даже в счет кредитных средств.

Сколько лет прошло, а газовики только с iPay или Portmone работают. Все верно, при комиссии 1.5%, что есть 15 гривен на каждую 1000 грн, реально «откаты» в хозяйство заносить.

«Приватбанк» — всё как всегда. Этакое небольшое и тёмно-коричневое, на беленьких кроссовках любимой бабушкиной внучки после экскурсии на ферму.

«Монобанк» — перманентно заебок.

Вчера ехал по селу. Передо мной машина, входя в поворот, резко ударила по тормозам. Чуть не «догнал». Сигналю ему, а он стоит. Снова сигналю. Медленно тронулся и прижался к обочине. И только сейчас я заметил, что перед тормозившим автомобилем дорогу медленно и вольготно переходит огромный черный кот. Улыбнулся. Пропустил кота. Проехал.

С раннего детства знаю про это суеверие. Всегда удивлялся, как люди перед черными кошаками, перед ними дорогу переходящими, трепещат. Причем это делают представители разных социальных слоев, доходов и уровня развитости интеллекта.

Когда был помоложе — это умиляло и веселило. Теперь, когда повзрослел, это настораживает и местами печалит. Ведь я живу в этом социуме. И в чащу леса переезжать не собираюсь.

Давно хотел купить эту книгу. И наконец-то купил. Но не напрямую у автора, с которым мы во френдах, а в книжном е-магазине. В Интернете, говорят, всегда дешевле. Так и вышло. Автор книги дважды за месяц просил у себя на FB 1000 гривен за книгу, обещая за такую цену автограф или маленькую баночку сычуанского масла в придачу. Я купил книгу за 250 гривен. Без автографа. И без баночки. Сел читать. Пока интересно.

Для меня каждый поход на «Укрпочту» — это каторга. Мне не нравится там всё. Включая посетителей. Очень печально видеть, как много лет и денег, потраченных на «перезапуск», потрачены впустую. Дегидрированная какашечка, завернутая в дорогую блестящую этикетку, пованивать не перестала. Хоть и научилась «номера трэкать».

Я много раз говорил: реформирование старых неповоротливых государственных монстров, вышедших родом из Союза, требует радикальных мер. Например, отправить на пенсию и биржу труда весь текущий коллектив. Как бы жестоко это не звучало и ужасно не выглядело. На их место — мотивированную деньгами и карьерным ростом молодежь до 35 лет. Не может служба, призванная быть максимально оперативной, работать на базе перезрелого, пожилого и старческого.

О парадоксах современной торговли пост.

— Девушка, а почему в интернете цена на эти таблетки в вашей аптеке 200 гривен, а вы мне сейчас цену 230 называете?

— Ну, так то Интернет, там всегда Дешевле!

— А мы как-то можем «избежать формальностей», чтобы Вы мне сразу эти таблетки по 200 гривен продали?

— Мужчина! Вы не понимаете? Таблетки стоят 230 гривен. Дешевле получается, когда Вы в Интернете заказываете!

(хмыкает, достает смартфон, заказывает, через 30 секунд получает подтверждение заказа с номером в виде push-сообщения)

— (громко) Девушка, хотел бы забрать заказ номер [такой-то]…

(с нейтральной миной клацает в компьютере, уходит на склад, выносит таблетки)

— С вас 200 гривен!

(достает деньги, расплачивается)

— Видите, получается можно взять и по нормальной цене, будучи уже у вас в аптеке, причем потратив на покупку лишние 30 секунд…

— Ну, я же говорила Вам! В Интернете всегда дешевле!

Пару дней назад в милом зеленом тупичке, где я живу, случилась очередная кража. На этот раз сдернули крючком кофту и полотенце соседа. С веревки на уровне второго этажа. Как всегда под утро. Сдернули бы и остальное белье, только сосед звуки услышал и на балкон выскочил.

Кстати, кражи в окрестностях нашего дома регулярно случаются. Соседи собираются, стоят, бурчат, обсуждают, и даже в качестве идеи не предлагается полицию вызвать. Д = Доверие.

Ну, я понимаю, когда машину, подвал или гараж нам вскрывают… Там нажива хоть какая-то ожидается. Но, бельё сдергивать!… В эпоху секондов с кучей приличной одежды на вес и за копейки?…

Я такое последний раз 40 лет назад в мультике про Карлсона видел…

Жесть.