Alex Bogdanov

В субботу, сидя в теньке на «объездной», и попивая холодное «Ситро», наблюдал за постом «экологов», которые, будучи одетыми в камуфляжные костюмы и вооруженные жезлами, останавливали машины и проверяли у них документы о проверке “теста на CO”. Рядом стоял автомобиль с переносной тест-лабораторией для определения загрязненности выхлопа. Многие водители, просто не обращали внимание на призыв «эколога» остановиться, и проезжали мимо. «Эколог» кричал и матерился, какими-то жестами кому-то (дальше по дороге) что-то показывая. Вот я не понял одно, кто давал право им останавливать машины. Еще не утихли страсти после принятия закона, запрещающего ГАИшникам останавливать водителя, если он не нарушил правила, а тут такое… Причем я слышал, как группка товарищей подошла к дядьке и спросила его про то, имеет ли он право останавливать. Он, оперируя какими-то статьями и последними решениями ВР, отмазывался по полной программе.

Вот уже больше месяца я наблюдаю старушку со сдвигом на сексуальной почве, которая расхаживает по проспекту и пристает ко всем к кому не лень, и предлагает то посмотреть на ее половой орган, то трахнуться с ней, то еще какую хрень. Ее любят всякие малолетки доставать, попутно изучая женскую анатомию на примере «тiла у зморшках». Вот поколение, бля, растет… Они кидают в нее недозрелыми сливами, а она треплется на всякие темы, попутно демонстрируя свои обвисшие груди и прочие половые признаки. Она часто сопровождает все это фразами, типа «а что, я еще молодая, кавалеры, где Вы?». Старухе уже лет 65.

На днях видел ее в компании подружки на лавочках, напротив входа в «Смеричку» (недалеко от «Делиции»). Иду, вижу, сидит озабоченная бабка с какой-то теткой. Я инстинктивно изменяю азимут своего взгляда чуть в сторону, чтобы не спровоцировать приставание ко мне, но старухи так громко о чем-то трут, что я, нехотя, гляжу на них периферийным зрением, дабы проконтролировать, что она не побежит в мою сторону. И надо же тому случится, ровно в тот момент, когда я поравнялся с ними, находясь в двух с половиной метрах, одна из них говорит: «Ну что, ты пописяла уже?». Вторая отвечает: «Ага!». Первая: «Ну, тогда встаем!». После этого они обе синхронно встают, и я только щас замечаю, что все это время они со снятыми штанами и трусами сидели на лавочке и писяли. Моча стекала между досками на травку. Постояв секунд с 10 со спущенными трусами, и выдав что-то на манер: «Ах! Жизнь хороша», они начали медленно надевать трусы. Как интересно все-таки действует климакс на некоторых…

А теперь представьте себе. Середина дня, куча народу, дети. Один из центров города…

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Компания The Walt Disney Co. в августе 2003 года планирует выпустить в продажу самоуничтожающиеся DVD-диски. В пятницу представитель компании заявил, что подразделение The Walt Disney Co., занимающееся видеопродукцией, Buena Vista Home Entertainment уже в начале августа будет готово начать программу «проката» DVD-дисков, оснащенных специальной технологией самоуничтожения.

Диски будут работать в течение 48 часов после вскрытия упаковки. В течение этого времени покрытые специальным химическим составом диски будут менять цвет покрытия, который в процессе окисления превратится из первоначального красного в черный. В результате, покрытие диска перестанет быть прозрачным, и они перестанут читаться DVD-проигрывателями. Не смотря на то, что программа распространения подобных дисков будет называться «прокат», возвращать самоуничтожившиеся диски будет ненужно.

Разработчики этой программы уверены, что применение технологии самоуничтожающихся дисков помешает использовать взятый на прокат диск дольше установленного срока, так как в основе системы уничтожения диска лежит химический процесс, а не компьютерные технологии, и хакеры просто ничего не смогут с этим поделать.

Тем не менее, защищенный таким образом диск можно будет скопировать в течение 48 часов «проката», так как в течение этого времени он будет работать как обыкновенный DVD-диск. Первыми на таких дисках в продажу поступят фильмы: «Рекрут» (The Recruit), «Цыпочка» («The Hot Chick») и «Знаки» («Signs»).

Сходил на днях на КВН. К сожалению, получилось так, что так и не сдержали обещание, обещавшие мне билетик, посему пришлось мне сидеть в 17 ряду, на 8 месте. Вы знаете – своя специфика. Пришлось сидеть в одном ряду с достаточно уважаемыми людьми, что придавало мне дополнительной уверенности в том, что разочаровываться в своем местоположении в зале нет смысла. Сидевшие со мной изредка шутили, а некоторые из них, даже делали какие-то записи. Кругом было много студентов и я, методом погружения, изучал их восприятие юмора.

КВН очень понравился. В отличие от предыдущих кубковых игр, которые мне довелось видеть. Играли довольно известные команды. Очень расстроило то, что две команды играть отказались. Точнее одна из них играла вне конкурса, а вторая просто сидела в зале. Я говорю про отказ «Пижонов». Очень понравилась песенка с куплетом про сайт www.kvn.uzhgorod.ua. Ну и просто добила насмерть вторая часть «Ромео и Джульеты». Я еще так не ржал. Супер-сценки, супер-актеры. Всегда тащился со сценического имиджа Буланова. Этакий Кузьмич. Нравится и образ Рады. Прикольно смотрится мальчик, игравший герольда в подколенках. В общем, вся «булановская команда» очень радует.

Отдельное восхищение вечера – мальчик-киргиз. Единственный человек в команде. Остальные члены разъехались по Украине. Вот пацан дал, так дал. Я просто тащился. Особенно когда им игрались сценки для нескольких человек. Молодца. Однозначно. Очень жалел, что сидел далеко. Глазки старенькие уже у вэбдизайнера, поэтому видел не все.

«Дети» в этот раз не так порадовали, как обычно, и, по всей видимости, были немного расстроены тем, что не выиграли.

Закончился КВН, и я уже думал, что ничему не удивлюсь, как вдруг в конце мероприятия, один из новеньких членов жюри, во время традиционного высказывания, позволил себе дерзость, рассекретив фишку. Оказывается у членов жюри в креслах кондюки, сидения намного мягче, и возле каждого сидения есть… краник с пивом. Вот это да… Всегда подозревал, что сидеть в жюри очень почетно.

На днях, сидя в компании друзей за бокальчиком доброго пива, довелось стать свидетелем интересного момента. Одна из дам, сидящих за столом, попросила сигареты особого сорта. Бармен сказал, что такой сорт есть. Это удивило девушку, и она попросила пачечку посмотреть. Бармен принес блок сигарет. Сорт редкий и его никто не покупает, поэтому блок был запечатанным. Девушка сказала, что этот то, что надо, и, повертев блок в руках, выдала потрясающую фразу томным игривым таким голоском: «Та-а-а-а-а-к, ну и где же здесь вход?». Хорошо, что я читал дедушку Фрейда очень давно и было время все переосмыслить…

С удивлением узнал, что за один патент на установку одного бильярдного стола, надо платить… 600 гривен в год.

Вся набка (от моста до моста), покрыта огромным кол-вом пятен от пейнтбольной краски. Свежими пятнами, я бы сказал. Кругом осколки разбитых шариков. Все пятна ГАРАНТИРОВАНО от выстрелов. Я знаю этот тип шариков, они ОЧЕНЬ трудно разлетаются. Их даже ногой не с первого раза разбить можно. Пятна есть на деревьях, лавочках, асфальте. Как по мне, то первая мысль: «Пьяные пейнбольщики ехали по набке и, высунувшись из люка в крыше как на сафари, стреляли по людям, которые в тот момент там прогуливались».

Рассказал мне друг-боярин намедни историю. Печальную. Как по мне, даже трагическую. Все дело в том, что подключен мой хороший друган к Интернету хорошему, с скоростными выходами на заморские сети. Кабельным подключением, можно сказать. Не модемным, не ISDN’ом, не xDSL’ом, не флопинетом, а самым грамотным и правильным подключением – Кабелем толстожильным. Много денег он в свое время заплатил за прокладку кабеля (нити путеводной и пакетонесущей) к себе в палаты. Все бы тут ничего, да провайдер властный, к которому он подключен, очень специфический провайдер. У него то есть связь и очень скоростная (тарифный пакет «Боярин»), то ее нет вообще (тарифный пакет «Холоп»). Мало того, мой друган еще и корешится с этим провайдером, порвать за него любого, кто его обижать начинает, готов, али войну объявить басурманам злодейным. Удивляет он меня иногда таким поведением. С чего бы это?! Бизнес к бизнесу, дружба к дружбе… Есть еще один момент, придающей всей ситуации особую пикантность. Друзяка мой корефанный, интернетик скоростной кабельный, не для прокачки порнухи нецеломудренной, не для серфинга безраздельного, а чтобы денюжку интернетом зарабатывать, себе приобрел. По серьезному назначению инетик-то он использует, так что понять его можно максимально глобализированно. Так вот, собсно, в чем история-то. Стал дружбанин мой замечать злые происки мелкого божка Хренотрафия в обители скоростного интернета в своих палатах. То на часик связь исчезнет словно по злому велению, то на три часика. Каждый раз, когда подобные неприятности одолевали душу боярскую, нервничая, звонил он по телефону электрическому в чертоги провайдерские и вопрошал о причинах отсутствия связи. Разные-приразные ответы довелось ему услышать за последние полтора месяца в году 2003 от Рождества Христова. То сервер главный у провадера неправильно винты детектит, то канал на вышестоящий сегмент падучая доняла, то DNS-сервер не форвардит реквесты злобные, то просто Дядя Вася рубильник Второстепенный Провайдерский отключит злым движением кисти позорной и прокуренной. С одной стороны хоть немного, но уважительны причины спецов провайдерских, но уж больно часто стала донимать друга моего боярина такая канитель беспредельная. Стал он печалится все больше и больше. Подбивать статистику стал он обидную. Глядит в нее, и понять не может. Даунтайм сервера («время нефурыканья») провайдерского, 30% его рабочего времени за компом по итогам месяца составляет. Злые демоны подорвали здоровье разума и нервов друга моего, закадычного. Стал он нервничать по каждому пустяку. Стал бизнес его стабильный и доброжелательный терпеть убытки. То 10-ка зеленая в чужой карман улетела, то 30-ка не досталась. Злоба копилась в его душе, пока не настал финальный эпизод, заставивший боярина дружелюбного начать пересмотр своего отношения к провайдеру дружественному. Все дело в том, что сидит он уже более 72 часов без подключения к сети глобализированной. Нет связи, и все тут. 72 часа не отвечает телефон провайдерский. Пытается звонить на мобильный админам, так они трубки не берут. Отсылает сообщения короткие мобильные. Никакой реакции. Телефон Предводителя провайдерской конторы – так вообще вне пределов королевства. Нет реакции никакой на друга моего доверчивого. Все бы ничего, да сильно расстроился друзяка мой сердечный. Опечалило его до глубины печенки столь долгое отсутствие Интернета в его жизни. Бизнес его остановился на трое суток. Собрался он немедля и пошел в ближайший трактир заливать печаль свою напитками алкогольными крепкими. Приходит и видит картину сознание пугающую. В трактире играет в бильярд один из баронов-администраторов из чертогов провайдерских. С друзьями веселиться. Ни минуты не теряя кинулся в ноги ему дружок мой, обалдуй. Вскричал: «Смилуйся, о повелитель роутинга ужгородского. Не дай погибнуть бизнесу нашему. Дай связи хорошей и постоянной!». Взбеленился тут барон поместный и как крикнет: «Ты почто прилюдно громко речи кричишь, юзер ты безинетовый?! Не дай бог клиенты богатые и дорогие, с которыми ми отдохнуть сюда приехали, прослышат о проблемах твоих, которые ты на весь трактир кричишь». «Что переживаешь», говорит барон хитрый, «знаем мы твою проблему, но ничего поделать в данный момент не можем, забил злой электрик возле серверной палаты не в то место стенки не тот гвоздь, и привел к замыканию электросетей в локально-глобальном масштабе». «О Великий», вскричал мой друзяка, «а как же бизнес мой тонущий?». Ответа на его реплику публичную, получено не было. Лишь плечами пожал барон и продолжил отношения с кием и шариками. Друг мой попечалился, поглощая коньяк в кол-вах неограниченных, и домой потопал. Стал ждать он починки провайдерской. И ждет он ее уже более 48 часов. Уповает и не понимает за что ему даровано такое отношение к персоне своей дружелюбной. Мысли всякие в его голову лезут, беспокоят, решение принять грозятся.

Вот и сказке конец, а кто слушал, тот подлец. Шутка. Сказка ложь, да в ней намек, интернетчикам урок. Бойтесь провайдеров нерадивых и ленивых или ждет Вас судьба печальная.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.

— Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
  Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
  Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…