Рассказал мне друг-боярин намедни историю. Печальную. Как по мне, даже трагическую. Все дело в том, что подключен мой хороший друган к Интернету хорошему, с скоростными выходами на заморские сети. Кабельным подключением, можно сказать. Не модемным, не ISDN’ом, не xDSL’ом, не флопинетом, а самым грамотным и правильным подключением – Кабелем толстожильным. Много денег он в свое время заплатил за прокладку кабеля (нити путеводной и пакетонесущей) к себе в палаты. Все бы тут ничего, да провайдер властный, к которому он подключен, очень специфический провайдер. У него то есть связь и очень скоростная (тарифный пакет «Боярин»), то ее нет вообще (тарифный пакет «Холоп»). Мало того, мой друган еще и корешится с этим провайдером, порвать за него любого, кто его обижать начинает, готов, али войну объявить басурманам злодейным. Удивляет он меня иногда таким поведением. С чего бы это?! Бизнес к бизнесу, дружба к дружбе… Есть еще один момент, придающей всей ситуации особую пикантность. Друзяка мой корефанный, интернетик скоростной кабельный, не для прокачки порнухи нецеломудренной, не для серфинга безраздельного, а чтобы денюжку интернетом зарабатывать, себе приобрел. По серьезному назначению инетик-то он использует, так что понять его можно максимально глобализированно. Так вот, собсно, в чем история-то. Стал дружбанин мой замечать злые происки мелкого божка Хренотрафия в обители скоростного интернета в своих палатах. То на часик связь исчезнет словно по злому велению, то на три часика. Каждый раз, когда подобные неприятности одолевали душу боярскую, нервничая, звонил он по телефону электрическому в чертоги провайдерские и вопрошал о причинах отсутствия связи. Разные-приразные ответы довелось ему услышать за последние полтора месяца в году 2003 от Рождества Христова. То сервер главный у провадера неправильно винты детектит, то канал на вышестоящий сегмент падучая доняла, то DNS-сервер не форвардит реквесты злобные, то просто Дядя Вася рубильник Второстепенный Провайдерский отключит злым движением кисти позорной и прокуренной. С одной стороны хоть немного, но уважительны причины спецов провайдерских, но уж больно часто стала донимать друга моего боярина такая канитель беспредельная. Стал он печалится все больше и больше. Подбивать статистику стал он обидную. Глядит в нее, и понять не может. Даунтайм сервера («время нефурыканья») провайдерского, 30% его рабочего времени за компом по итогам месяца составляет. Злые демоны подорвали здоровье разума и нервов друга моего, закадычного. Стал он нервничать по каждому пустяку. Стал бизнес его стабильный и доброжелательный терпеть убытки. То 10-ка зеленая в чужой карман улетела, то 30-ка не досталась. Злоба копилась в его душе, пока не настал финальный эпизод, заставивший боярина дружелюбного начать пересмотр своего отношения к провайдеру дружественному. Все дело в том, что сидит он уже более 72 часов без подключения к сети глобализированной. Нет связи, и все тут. 72 часа не отвечает телефон провайдерский. Пытается звонить на мобильный админам, так они трубки не берут. Отсылает сообщения короткие мобильные. Никакой реакции. Телефон Предводителя провайдерской конторы – так вообще вне пределов королевства. Нет реакции никакой на друга моего доверчивого. Все бы ничего, да сильно расстроился друзяка мой сердечный. Опечалило его до глубины печенки столь долгое отсутствие Интернета в его жизни. Бизнес его остановился на трое суток. Собрался он немедля и пошел в ближайший трактир заливать печаль свою напитками алкогольными крепкими. Приходит и видит картину сознание пугающую. В трактире играет в бильярд один из баронов-администраторов из чертогов провайдерских. С друзьями веселиться. Ни минуты не теряя кинулся в ноги ему дружок мой, обалдуй. Вскричал: «Смилуйся, о повелитель роутинга ужгородского. Не дай погибнуть бизнесу нашему. Дай связи хорошей и постоянной!». Взбеленился тут барон поместный и как крикнет: «Ты почто прилюдно громко речи кричишь, юзер ты безинетовый?! Не дай бог клиенты богатые и дорогие, с которыми ми отдохнуть сюда приехали, прослышат о проблемах твоих, которые ты на весь трактир кричишь». «Что переживаешь», говорит барон хитрый, «знаем мы твою проблему, но ничего поделать в данный момент не можем, забил злой электрик возле серверной палаты не в то место стенки не тот гвоздь, и привел к замыканию электросетей в локально-глобальном масштабе». «О Великий», вскричал мой друзяка, «а как же бизнес мой тонущий?». Ответа на его реплику публичную, получено не было. Лишь плечами пожал барон и продолжил отношения с кием и шариками. Друг мой попечалился, поглощая коньяк в кол-вах неограниченных, и домой потопал. Стал ждать он починки провайдерской. И ждет он ее уже более 48 часов. Уповает и не понимает за что ему даровано такое отношение к персоне своей дружелюбной. Мысли всякие в его голову лезут, беспокоят, решение принять грозятся.
Вот и сказке конец, а кто слушал, тот подлец. Шутка. Сказка ложь, да в ней намек, интернетчикам урок. Бойтесь провайдеров нерадивых и ленивых или ждет Вас судьба печальная.
Только что звонил шокированный друг (который не знает о моей интернет-сказке) и поведал мне историю, находясь в полном шоке и не понимая, что происходит. А суть в следующем. Не прошло и часа после публикации «сказки», как его домашний телефон зазвонил, и немного расстроенный, но не подающий виду, голос администратора провайдерской конторы, которая мучала три дня его отсутствием связи, произнес: «Добрый день! Я попал в палаты? Могу я поговорить с Боярином?». После чего боярину сообщили, что к нему выехала бригада настройщиков. Приехали ребята, за 10 минут все отремонтировали, на том конце подняли роутинги, извинились, и… накормили моего дружбана пиццой, еще раз извинившись.
Встретил дружбана своего на Корзо. Спрашиваю «как инет?». Тот вообще позеленел от упоминания слова «интернет». Я вижу его замешательство, спрашиваю в чем дело? Он говорит, мол, провайдер совсем сдурел. Звонят ему перед тем, как пропадет связь и говорят: «Добрый день, уважаемый Боярин! Хотим извиниться перед Вами и сообщить, что в связи с профилактическими работами, временно вынуждены перевести Вас с тарифного пакета «Боярин», в тарифный пакет «Холоп». Приносим извинения». Коришь просто в шоке ходит и не понимает, откуда такая древнеславянская метода общения у его провайдера взялась…