Регулярно, отправляясь попить живительной пивной влаги в оазисах города Ужгорода, невольно становлюсь свидетелем потрясающих историй, которые смело можно публиковать под грифом «пивные истории». Не далее чем вчера, сидя за бокальчиком холодного и ароматного пива в готеле «Закарпатье», и размышляя о бренности бытия среднестатистического вэбдизайнера, стал свидетелем отличной ситуации. Представляю ее взгляду уважаемых читателей.
Выходит на террасу компания. Два мужика и девушка. Мужики в золотых «цепочках», в коротеньких культуристских маечках, с перекачанными бицепсами. В общем, конкретные шкафчики. Судя по золотишку на руках и шеях – богатые люди. Так я считал ровно до того, как они не открыли рты. Персонажи: Оф (Официант), M1 (первый мужик, самый «основной»), M2 (второй мужик, с бицепсами поменьше), Ж (женщина, подруга M1). Зашли они, сели за столик, и сходу начали говорить.
M1: Мда, интересно действует…
M2: Ты пробовал?
M1: Да, оно уже выпускается и в виде инъекций в одноразовых шприцах.
M2: Круто, ну и как?
M1: Супер!
Оф: Добрый день! Чего желаете!?
M1: Ну нам, это, Бокал пива мне, маленький стакан пива — девушке, стакан вина – ему…
Оф: ОК (уходит)
(далее идет минут пять разговоров о том, что и с чем надо жрать, чтобы бицепсы быстрее и больше росли) Если честно, то я думал, что все эти сплетни о том, что качки, пользующиеся анаболиками и всякой прочей химией уж слишком часто, как правило отвечают «а в голову я ем», на вопрос «Зачем Вам еще нужна голова». Ан нет. Тут, за соседним столом, начинал вырисовываться реальный персонаж из этой серии.
(подходит официант, расставляет перед ними «заказы»)
Оф: Пожалуйста. На здоровье.
(уходит)
M1: (знаками показывает двум другим за столом, чтобы те ничего не трогали)
(официант выходит с террасы)
M1: (со злорадной маской на лице) Ща мы глянем, сколько нам не долили
(в это время женщина берет свой маленький и подносит ко рту)
M1 (с выпученными глазами) Что! Что ты делаешь! Ану поставь на стол! Че не поняла, бля? Что ты всегда все по-своему делаешь? Задолбала!
Ж: Да перестань орать, я пить хочу!
M1: (поднимая тон на несколько порядков) ПОСТАВЬ, Я СКАЗАЛ !!!
Ж: (ставит на стол) …
M1: Щас ждем пока пенка осядет…
(проходит пять минут, во время которых мужики продолжают тему кто что себе колет в вену перед тренировкой)
M1: Ну что я тебе говорил, пол пальца не долил сука!
M2: Бля, он нас обманывает!
M1: Идем, поговорим с мужичком о его поведении
M2: Да я тут посижу, сам иди…
M1: Нет, идем, я сказал!
M2: (нехотя поднимается)
(два типа идут к бар-стойке и начинают орать; официант спокойно объясняет им, что он не прав, и что щас дольет)
M1: (выходя на террасу) Хххх, нашел кого обманывать…
M2: Ха…
(подходит официант и начинает извиняться и доливать пиво им в бокалы)
M1: Только не думай, что мы отпили, я даже ей запретил трогать…
M2: Да-да – мы не трогали! Веришь?
Оф: Верю ребята, щас все исправим…
M1: Вот-вот, мы же Вам платим за стоимость… 5 или 10 копеек – имеет значение!
(официант уходит, бритоголовые сидят с улыбками на лице и полным удовлетворением)
M1: Ну ладно, теперь можно пить…
(после этих слов, женщина хватает свой бокальчик и выпивает его залпом, мужики с удовлетворенными рожами начинают хлебать жидкость и продолжают разговор о том, что и как качается и какая химия к этому идет)
Занавес.
Уф… И почему они себе чего-то нечаянно не передозируют???((
Самая большая проблема в украинских (поездах,очередях,ОВИРАХ,жеках…) кабаках — это когда сидишь за столиком,занимаешься своими делами, хочешь пьешь, хочешь не пьешь, хочешь официанта грузишь… А в это время за тобой кто-то пасет, слушает твои разговоры, разговоры за столом, разговор с девушкой… Вот тут и заканчивается свобода и начинается совок… А чего бы не сидеть в отрыве, не оглядыватся по сторонам, а спокойно попивать свое пиво, беседовать с собеседниками за своим столом. Может быть кому то за соседним столиком разговоры о хостинге и веб дизайне кажутся полным лоховством. Конец свободы. Вот за что я ненавижу свою Родину. А еще больше ненавижу пивную террасу в ресторане Закарпатье. Сидя в чудесной компании, чувствовал себя как уж на сковородке. Минимум 10 чужих взглядов были постоянно прикованы к нашей компании. О чем ты можешь говорить и с кем общаться, когда идет такой психологический пресс.
Пусть себе ребята качаются и строят своих девушек. Может они хуже чем ты или я? А может лучше,или , во всяком случае счастливее? Не суди, да не судим будешь.
А вот в Венгрии клево — сидишь на тераске — пиво пьешь- дела до тебя никому нет. И чувствуешь, что ты по настоящему СВОБОДЕН, Пардон за столь длинный коммент.
2ST: расскажу тебе одну коротенькую историю связанную с сидением в Венгрии на тераске… Когда я жил в Будапеште, мы ходили с гопниками все время в один и тот-же ресторан обедать. Особо мы во время обеда не разговаривали, все темы были и так по многу раз обговорены и закрыты. Так вот — однажды за соседний столик сели два мужика в костюмах. Один — типичный московский бизнесмен, второй — типичный Иван Иванович, ведомственный работник. Как оказалось — работник российского посольства. Обсуждали они открытым текстом одну очень крупную сделку и связанную с ней взятку посольскому работнику. Дальнейшие события развивались очень живо. Гопники слушали во все уши и в результате очень активно поучаствовали в сделке, сняв денежку с обоих.
Так что все что говорится в кабаке может быть услышано и использовано. Даже в Венгрии. 🙂
А вообще в Будапеште хорошо, только от наших надо подальше держаться :))
2vlad: Вов, а эти гопники иой ЖЖ не читают случаем? А-то не хотелось бы к вывеске «ЖЖ читают: менты, СБУ, политики», добавлять стринг «, бандюки»… %)))
2laci: Только как вычилсить от кого подальше держаться? Я на Вас с Андреем гляну — коренные будапештские панки, а на поверку «щыри холхы»… 🙂
Ты будешь смеятся, но о двух я знаю точно что читают, будучи вдали от Родины. Ведь для нас (эмигрантов, изгнанцев и просто бродяг) этот ЖЖ, кроме всего прочего — первоисточник новостей с Ужгорода.
2bogdanov: ну, от таких как мы боятся не стоит, максисмум что мы можем сделать, это нескольким неправильным венгерским фразам научить:)
А вот тех, от кого действительно надо держаться подальше, сразу узнать можно. Они абсолютно не похожи на «коренных будапештских панков», они похожи только на себя — на постсоветских бандюков. Это видно сразу и безошибочно