Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
Хренов «Укртелеком». Часть вторая.
По следам предыдущей публикации, рассказали историю о том, как одна из фирм города Ужгорода, решила подключится к Укртелекомовскому интернету. «Снарядила» директора, подковала терминами. Тот поехал, зашел в кабинет к ответственному лицу, рассказал что он хочет, и… был прерван фразой «нет проблем, пишите заявление, а мы его рассматривать (!) будем». Никакие объяснения, типа «Вы не поняли, мы хотим заплатить вперед, получить логин и юзать», не помогли. Сотрудник посоветовал позвонить на следующей неделе. Что было сделано + еще пару звонков каждые 3-4 дня. То заявление еще не рассмотрено, то оно уже рассматривается. В итоге, заяву… не «одобрили».
Срочно надо заводить «рейтинг дыбильности» интернет-фирм г. Ужгород. Про первое место — я бы не спорил, кто его займет, а вот «Укртелеком» можно ставить смело на второе.
Хренов «Укртелеком»…
Только что узнал, что некоторое время назад, славно известный провайдер интернет-услуг «Укртелеком»… прекратил регистрировать (подключать) новых клиентов к Интернету, сославшись… на переполненность модемного пула. Все вроде хорошо, но эта бадяга тянется уже довольно продолжительное время.
По-моему, Украина — единственная страна, где клиент хочет заплатить денег … и не может. Позор. Ужас…
Ответ на загадку
Рассмотрим схему: нет, ХХХХХХХХ не момчиле, а якше. Кол-во букв «Х» соответствует кол-ву букв в пропущенном слове. В данном случае пропущено слово «позвоним». Догадались? 🙂
Нет? Ну тогда рассказываю. Предыстория: Дело в том, что месяц назад, прямо возле моего дома, был здан в эксплуатацию офис турфирмы «МОМА-Турс» (а сейчас догадались?). И как обычно, эта крутая контора стала клиентом ALDESIGN WebStudio и заказала вэбсайт. Ну так вот. Хозяина этой фирмы зовут Момчило (полное имя от «Момо» или «мома»), а директора Якша. Соответственно склоняем дательным падежом и убираем заглавные буквы в фамилиях (что бы Вы сразу не догадались)… и получаем фразу Шкуренко, адресованную мне, которой он хотел сконнектить меня и кого-то из фирмы, дабы я пошел и решил финансовые вопросы. Вот так вот.
Последний раз слушаю версии…
Что означает фраза: нет не момчиле, а якше…
Ну есть в этом Нете лингвисты, умники или просто веселые и остроумные ребята? Подсказка: эта фраза связана с деятельностью ALDESIGN WebStudio. Правильная схема: нет, ХХХХХХХХ не момчиле, а якше. Кол-во букв «Х» соответствует кол-ву букв в пропущеном слове.
Ответы принимаются до 23-00. Потом публикую ответ.
Чудеса на дорогах
Я как-то уже писал про бабку, дедку и жучку на телеге с тонной сена в центре города. Сегодня видел не меньший прикол. Семья цыган везла на своей телеге, наверное для того, что бы сдать в металолом… разбитый автомобиль «Запорожец». Вот представьте себе телегу, на ней «запор», а сверху еще и цыганская семья сидит с невозмутимыми лицами.
Вот те раз…
Известный французский режиссер, создатель «Пятого элемента» («Fifth Element») Люк Бессон находится сейчас под следствием, по делу гибели оператора, который погиб во время съемок в 1999 году. Накануне состоялся допрос режиссера. Бессон обвиняется в непреднамеренном убийстве.
Новая услуга для SIM-SIM абонентов
UMC вовсю рекламирует новую услугу для SIM-SIM абонентов. Теперь Вы можете в роаминге звонить со своего телефона. Ранее можно было только принимать звонки и SMS’ки. Пока поддерживается 12 операторов в 8 странах. Для Венгрии, это WESTEL. Первые 4 секунды бесплатно. Тарификация — посекундная. А теперь внимание, цена. Входящие звонки — 37.2 юнита (1.86$), исходящие звонки в Украину — 37.2 юнита (1.86$), исходящие звонки в страну пребывания — 37.2 юнита (1.86$), международные — 65.76 юнита (3.3$). Я в шоке. Причем, что бы звонить, нужно иметь минимум 65.76 юнитов на счету и обязательно надо первый раз позвонить на телефон UMC, а потом — куда хочешь…
Я люблю своего оператора и очень прошу его — «подними цены еще, а-то я не достаточно отличаю цену на кило колбасы от цены на разговоры…»
Срочно в номер
На складе компьютерной фирмы «Реквест» прорвало трубу. Вода медленно, но уверенно втекает в помещение. Ликвидацией занимается старший водопроводчик Рущак А., используя современные способы реставрации трещин в водопроводных трубах. Например, обматывание скотчем поврежденного участка. Вот, только что вынесли несколько мониторов и системных блоков, т.к. вода подобралась уже и к ним… Суета.
Размышления вслух: «О ужгородской торговле».
Купил только что 10 яиц на базарчике возле Украины. На мой вопрос «свежие ли яйца», продавщица ответила — «…так сегодня только утром привезли…». Продавщице лет под 45. С виду «интеллигент в торговле». Из первых пяти разбитых яиц — три тухлые. Хорошо, что заметил. А-то бы мог и сразу в жареную колбаску вылить их. Вот тогда бы смертоубийство на совесть взял.
Ну вот скажите. Если я в 80% случаев даже не спрашиваю цену на продукт, а просто даю сколько скажут, если мой внешний вид часто «смахивает на бандита», если я спросил по-доброму о свежести продукта… что заставляет эту «касту продавцов» врать в глаза и впаривать всякую хрень людям? Детей дома голодных не прокормишь, если кого-то не лоханешь? Прикинуться «не знавшей» — ну вы простите, понимаю одно яйцо на пару десятков, но 3 к 5… Хорошо, понимаю, хозяин злой и заставил продать. Ну ты же будь хоть чуть-чуть психологом, ну пришел большой дядька, ну спросил ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, по-доброму. Ну намекни хоть как-то, что «не свежее». Неужели тот тип покупателей, что я обрисовал выше, в первых рядах тех, кого лохают продавцы? Я, думаю, нет.