Рождественская история

Ее звали Таня. По ней сохла вся та мужская половина двора, которая Уже. Таня была не совсем из нашего двора. Она жила черед дорогу, в домах за садиком. А к нам она просто приходила в виду того, что ее грудь стала уже тугая, а достойных пацанов в ее дворе пока не было. Я даже не претендовал на посидеть рядом с ней на лавочке глядя на луну. Для этого в нашем дворе была пара-тройка Ловеласов, умеющих говорить заученные фразы из устного сборника фразеологизмов под названием «Как снять телку», передававшегося по принципу «уши-в-уши» между элитными пацанами районов. Время шло, а уровень уважения мужчин нашего двора к Тане рос как на дрожжах. Я был, скажем так, на треть головы более интеллектуально развит, чем вся та цыганско-венгерская община с редкими вкраплениями славянской крови, в которой я рос, и никак не понимал, почему дешевые рябеческо-пацанские понты и заученные фразы могут так легко достучаться до самых глубин души отдельно взятой послеперестроечной фемины. Все мои сомнения развеяла вынужденная подруга Тани, которую я однажды на лавочке перед общагой трогал за левую грудь поздним летним вечером. Оторвав взгляд от кассетного магнитофона «Протон», отвратительно воспроизводившем «модернтолкинг», она внезапно хлопнула меня по правому колену и сказала: «Ты пойми, Саня, и не обижайся, это мы ИМ легко позволяем себя трогать, а женимся мы исключительно на таких пацанах как ты». Откровение тринадцатилетней подруги перевернуло мою жизнь. Если бы не ее изречение, быть бы мне прыщавым программистом с хроническим недоебом. А так, умело трансформировав его под собственные нужды, я продолжил жить, и, как показывала практика, припеваючи. А Таня… Таня как-то незаметно исчезла из нашей дворовой жизни. Толи «женилась», толи «женилась и завела детей», история об этом умалчивает.

Прошло 20 долгих лет, практически 1/3 Господнего Испытания. Все эти годы я ни разу не видел Таню. Возможно, видел, но не знал, что это она. Неделю назад я стоял в очереди к рыбному ларьку, где продается селедочное филе «на зачет». Для шубы было нужно. Как подстраховка. Я шубу исключительно из разобранной свежей селедочной тушки готовлю, но всегда беру 2-3 селедочных филе «про запас». «Подсолить недосол», так сказать… Кто дружит с кухней, тот меня поймет. Прошло 7 минут и наступила моя очередь общаться с Феей Ларька, с Укротительницей Рыбного Запаха… «Три филе», говорю я и указываю на то зловонное ведро, из которого их мне достать. В следующие 0,5 секунды я не увидел запрошенного действия, автоматически поднял глаза и встретился ими с глазами продавщицы. Ровно 9 192 631 770 периодов излучения, соответствующего переходу между двумя сверхтонкими уровнями квантового состояния атома «Цезия-133» в покое при температуре ноль градусов Кельвина при отсутствии возмущения внешними полями, мы смотрели друг другу в глаза, и я понял, передо мной та самая Таня. Прошло еще пол секунды, и я вдруг понял, что… она сделала вид, что не узнала меня. В следующие пол секунды я автоматически сделал вид, что не узнал ее. На дешевые китайские трехгривневые варежки она натянула кулек, опустила руку по локоть в ведро, выудила оттуда несколько «зловонных филеек», стянула с руки кулек, и сказала резвым голосом «шестнадцать пятьдесят». Я достал купюру в 20 гривен и отдал Фее. «А 50 копеек?», дерзко спросила она. «К сожалению», ответил я. «Угу», резюмировала она. Выдала сдачу, кулек с Этим, и повернулась к следующему в очереди. Я шел к машине, держа кулек с селедкой на вытянутой руке, и думал, как хорошо, что я вырос и стал вэбдизайнером… Я делаю сайты, а потом большую часть времени беру с клиентов деньги за перемещение электроимпульсов в мировой сети. А Она пахнет рыбой. И я более чем уверен, что делает она это не по собственному желанию, а для того, чтобы спасти очередную, сложившуюся в ее жизни, ситуацию.

С Рождеством, друзья! С Рождеством Христовым!