Вчера в состоянии тяжелейшего шока я вышел из кинотеатра после просмотра «Иронии судьбы-2«. Такого кол-ва ненависти, агрессии, негатива, и прочих чувств, слившихся воедино, у меня не было в жизни уже многие годы. Еще более печален тот факт, что я даже не догадывался о том, что какой-то сраный фильм может настолько меня вывести из себя. И это все при том, что я пришел в кинотеатр абсолютно трезвым, и в абсолютном спокойствии. То, что я увидел на белом полотне в темном зале, это не только абсолютно извращенная рязановская концепция тридцатилетней давности, но и визуализированная и зажатая в полтора часа суть бытия большинства современных женщин. 30 лет назад, случай, который мы видели на экранах своих телевизоров, был обыкновенной сказкой, «иронией», предновогодней фантазией. При Советском Союзе женщины были однозначно другими. Уровень их морали и нравственности не позволял им вести себя так, как повела себя тогда главная героиня. Вся мужская половина страны смотрела на экраны абсолютно спокойно. И только где-то в глубине грубой мужской души изредка пробегал ветерок, заставлявший на секунду содрогнуться от мысли «как оно может быть» и только песня главного героя-мужчины с основной сентенцией «не известно кому больше повезло», заставляла мужчин успокоится и продолжить относится к фильму как к сказке. Рязанов, безусловно, приуродил «Ипполита», и приукрасил Лукашина. Этот момент позволял более четко разложить все по душевно-жизненным полочкам.
Прошло 30 лет. Вместе с 30-ю годами прошла и сексуальная революция, хоть немного, но зацепившая пост-советсткое пространство, и тотальная эмансипация, и феменизация. Нравы стали другими. И тут Бекмамбетов снял «продолжение». Все бы да ничего, только вот в наше время вторая серия, стала уже не сказкой, не иронией, не фантазией, а банальной визуализированной бытовухой с некоторыми элементами не совсем реальных совпадений. То, что нам показали в фильме, дорогие мужчины, это есть не что иное, как смысл бытия довольно большого процента женщин, обитающих на планете земля. Я так до конца фильма и не понял, в чем был виноват герой Безрукова… Преуспевающий бизнесмен, зарабатывающий деньги, приятный характер, спокойствие во всем, даже когда в квартире пьяный мудак на полу валяется и вот-вот обосрется на матушкин ковер. Кучу времени отдано любимой женщине. Кольцо в кармане, шарики надуты, лучшие цветы куплены, спокойствие и еще раз спокойствие. Ну, блядь, кто же виноват, что так карта легла, что в новогоднюю ночь ему на голову кучу рабочего геморроя взвалили? Причем, большую часть спровоцировал герой Хабенского, который, будучи накрученным двумя в жопу пьяными старыми пидарасами не славянской национальности, пьяный в сраку от 25 грамм водки (чмо мужское, даже пить не умеющее), ночью, нарушая закон, подделывает ключи, проникает в чужую квартиру к женщине, которую он ни разу не видел, снимает штаны, ложится в постель, а потом два часа корчит из себя романтического придурка на гране фола. И вот за пол часа до нового года, когда на одной чаше весов куча вместе проведенного времени, отношений и любви, кольцо, желание помирить родителей подруги, успешный бизнес, дорогой автомобиль, и желание встретить новый год с любимой женщиной, а на другой чаше пьяное чмо, незаконно проникшее в квартиру с жестким подозрением, что у него с владелицей апартаментов «все может получится», с нерешительным папочкой-чмом 30 лет онанировавшим в туалете на фото Брыльской, особь женского пола с большими красивыми глазами по имени Надя, ставит вопрос ребром – «или ты ложишь член на работу, или я с первым попавшимся пьяным в сраку мужиком буду шампанское пить и новый год встречать»… Шок. ШОК! Аб-со-лют-ный шок!
Вы можете себе это, блядь, представить?! С одной стороны — напившийся всраку врач, пробравшийся ночью в чужую квартиру с желанием дать почин отношениям, замешанным на чужом горе, на чьем-то разбитом сердце… С другой – человек, который пытается быть успешным и зарабатывать деньги. Из-за стремления успеть к любимой, разбивший машину и потерявший работу, которого чуть не скинули с крыши соседи, мчится, опаздывая, к любимой, чтобы сделать ей предложение. И все активные проблемы, замечу, ему организовал пьяный мудя в квартире у его девушки. Да, есть и негатив по товарищу Безрукову, точнее по его герою. К примеру, херня в ухе, которая из него немного шизика делает. Ну что поделаешь — работа у него такая?! Надо быть постоянно на линии, льстить шефу, сохранять спокойствие, реагировать на форс-мажоры и авралы. А как бабло-то зарабатывать?! Не бывает легких денег – это закон экономики и жизни в целом.
«С милым и рай в шалаше», говорили наши папы и мамы, и повторяли как молитву наши дедушки и бабушки. Нет, господа, в шалаше не рай. В шалаше – походно-общажные условия. Это я Вам со 100%-ной уверенностью заявляю! Ребенок не будет весел, если он ссыт в старые штопаные колготы и играет деревянной машинкой, в то время как все дети во дворе бегают в «войнушку» с водяными пневмоавтоматиками и катаются на велосипедах с амортизационными вилками. Жена не будет весела, если в холодильнике нет продуктов, в ванне ремонта, на вешалке нет хоть мало-мальски пристойного одеяния, а в тумбочке не наличествует хоть пару тюбиков дорогой косметики. А откуда, милые женщины, позвольте полюбопытствовать, нам, мужикам, брать эти деньги? Вы бы и как грелку нас по вечерам у своих бочков держали, и при этом у нас кошелек толстый пусть будет? Только печать в паспорте увидите, как сразу — на пиво с друзьями не ходи, теще по воскресеньям улыбайся, мусор в трениках выбрасывай, носки по комнате не разбрасывай, кошелек неиссякаемый по утрам по первому запросу доставай, головную боль как должное принимай, член не сгибаемый в трусишках всегда к бою готовый носи. Ага! Ща! Вы бы и рыбку бы съели и в библиотеку сходили. Такое стечение факторов только в сказках бывает!
Так вот, мчится этот любящий человек к любимой, а она на третий бим-бом уже целуется с каким-то левым мужиком, у которого пару секунд назад из пасти бухлом воняло, а теперь вдруг между зубов ландыши расцвели. А потом начинается вообще какая-то шизофрения. Подтягиваются наденькины родители-мудаки, да и папа-онанист-в-девичестве-лукашин тут как тут. Пам-парарам-пам-пам. В итоге, папа-онанист увозит старушку Брыльскую к себе домой (ага! созрел, бля, через 30 лет), а пьяного сынка, который успел к тому времени и протрезветь, и снова напиться, укладывает к себе в постель голая мамина-дочка. Вот она – современная Женщина с большой буквы Ж. Вот она – Загадка! Вот она – милая, чувственная, кроткая и воспитанная. Вот она, та самая, с которой хочется прожить всю оставшуюся жизнь! Занавес. Свет. Всем выйти из сумрака!