Alex Bogdanov

Знаете, почему я не езжу больше на мойку «Motor Shower House» возле «Армагеддона»? Ну, например, потому, что когда я приехал помыть туда машину в декабре, я выслушал 5-минутную мораль от цыгана, который сокрушался по поводу того, что он себе дополнительную работу на голову взял из-за того, что моя машина, по его внутреннему рейтингу, очень грязная. «Ой, какие коврики… Если бы знал — отказался бы», приговаривал цыган. Я открыл багажник и показал ему где пылесосить, а что не трогать и попросил вот этот кулечек, в который я предварительно сложил мелкий мусор со дна багажника, выбросить в мусорник. Ответ цыгана поверг меня в шок — «Нет, я ну буду этого делать, у нас и так своего мусора в урне много». В итоге, через 40 минут с меня взяли на 5 гривен больше той суммы, что указана на прайсе на дверях. Без мотивации — просто назвали сумму. Я расплатился и уехал.

Казалось бы, что тут удивительного. Но. Но мы сами того не замечаем, как в Ужгороде появилась еще одна проблема — автомойки. Почему проблема? По пунктам.

1. Все «мойщики» на мойках нанимаются на работу по принципу «круговорота говна в природе». Этот термин когда-то кем-то из ужгородцев был выделен в отношении верстальщиков. Умный глаз заметил, что уволнясь из одной редакции или «точки по верстке», пусть даже с большим скандалом, верстальщик тут же принимается на работу в другю точку или редакцию и успешно некоторое время там работает. Потом все повторяется. Есть еще несколько профессий, где работает принцип «круговорота». На вскидку — официанты, повара, журналисты, и т.д.

Так вот когда-то я перестал ездить на «мочалкин джаз» потому, что коллектив постепенно трансформировался в цыганский. Кстати, тот цыган что читал мне мораль в декабре, успел уже несколько моек сменить.

2. Когда открывается мойка, качество услуг на максимальной высоте. Потом, с кажды месяцем машину моют все хуже и хуже. В итоге, через пол года, если ты не удваиваешь сумму, половина машины в самых интересных местах будет не до конца вымыта.

3. Не знаю как Вас, но меня абсолютно не устраивают цены на мойку. Мораль цыгана, щепотка шампуня, литров 100 воды, и пол часа времени… заплати минимум 25, а зачастую все 35-40. За что, бля? За работу человека, который просто не здаст тест на интеллект, т.к. не поймет вопрос? Который еще при этом зачастую не качественно выполнит свою работу? Не протрет панель, стекла, торпеду? Нет уж, увольте…

4. Ну и самая большая проблема. «Занятость». Срал я тратить час времени, чтобы объехать 8 моек и во всех узнать, что ближайшая «дырка» в очереди через 5 часов. Ни приятного сервиса, большие цены, еще и очередь свою жди.

Одним словом — проблема есть. И очень большая.

Нашел в Ужгороде точку, где совершенно спокойно на прилавке можно обнаружить вассаби (около 7 гривен пачка), оригинальный японский соевый соус (около 5 гривен пузырек), наборы палочек (до 6 гривен), маринованный имбирь (около 9 гривен банка) — очень важная штука, кстати, уважаемые закарпатские суши-кустарщики — без нее вы едите не домашние суши, а голубцы с рыбой, прессованные японские водоросли в брикетах, кучу всякой японской капусты и салатов на ее основе, а также 7 наборов уже приготовленных, но замороженных суши по средней цене 14 гривен порция грамм на 300-400 еды.

Если есть вопросы — в приват.

Вчера изобрел уникальную алкогольную забаву. Называется «Приход и уход бурого мамонта». Суть. В бокал наливается светлое пиво. Лучше с плотность равной 10 — чтобы светлее было. Делается глоток, после в чего, в бокал доливается темное пиво, кол-вом равным только что выпитому. Так продолжается до тех пор, пока пиво в бокале не станет полностью темным. Потом процесс начинается в обратном порядке. Вместо выпитого глотка темного пива, на его место доливается светлое пиво. И так до тех пор, пока в бокале не останется абсолютно светлого пива. Поверьте господа, забава замечательная. Основной эффект — это не темное пиво, бьющее по шарам, а не возможность контроля выпитого. Как показала практика, участники игры через час ошибаются примерно на 50-80% в меньшую сторону, в попытке назвать выпитое ими кол-во пива. Альтернативное название игры, которое будет приятно местным жителям — «Резаное пиво по-закарпатски».

Вот такой вот рецепт. Примите во внимание и расставьте копирайты.

Наконец-то я примерно подобрался к формуле, позволяющей примерно отследить момент, когда человек из обычного трансформируется в крутого. Перед тем как бросится в три горла со мной спорить — хорошо подумайте, оглянитесь, а еще лучше — понаблюдайте.

Необходимые условия. Оба постулата, изложенных ниже, достигают своей максимальной эффективности в процессе дифференциации выборки в случае, когда личность проживает одна. С увеличением кол-ва проживающих — точность определения прямо пропорционально уменьшается.

Постулат первый. Как только человек начинает пытаться стать крутым, за некоторое время до этого, он решает приобрести посудомоечную машину.

Постулат второй. Как только человек приобрел посудомоечную машину — он крутой.

Исключения. Многочисленные семьи со средним и высоким доходом.

Критическое замечание. К сожалению, мы не можем точно определить крутым, Крутым, или «крутым» стал/становится человек, подпадающий под действие первого и второго постулатов и всегда необходим дополнительный анализ личности психологом.

Серия соков от «JAFFA» пополнилась еще несколькими представителями, которые, вероятно, станут очень полезными для всех любителей похмеляться. Теперь томатный сок выпускается как в обычном виде, так и добавками. «Томат по-гречески» – томатный сок с оливками, «Томат по-французски» – томатный сок с грибами, «Томат по-испански» – томатный сок с зеленью петрушки и сельдерея, «Томат по-польски» – томатный сок с огуречным рассолом.

Купил вчера на пробу «с рассолом». Если охладить в холодильнике — супер-вкус. Когда теплый — не особо.

Любителям пиццерии «Колизей» в городе Мукачево, наверняка будет интересно. В очередной свой визит в это заведение, случайно заметил, как за соседним столом девушка кушала прикольное блюдо. Что-то на манер того, что подают в «Картопляной хате» (посещал во время своего последнего визита в г. Николаев) — запеченная в мундире картошка, на которую сверху выложена всякая вкуснятина-начинка. Подозвав официантку, я уточнил, что же это такое кушают за соседним столом. Оказалось, блюдо называется «Картошка по-ковбойски» — фирменное блюдо заведения. Со старта заказали — «Картошку по-ковбойски» (сметанный соус, куриное филе) и «Картошку по-мексикански» (чили, мясо, томатный соус). ОЧЕНЬ ВКУСНО! Причем мне больше даже понравилось «мексиканское» решение. Очень оригинальный вкус, которого не встретишь в других заведениях. Официантка также посоветовала попробовать их пасту (спагетти). Их там видов 5-7. «Не пожалеете», сказала. После вкусной картошки — склонен верить.

Однозначно больше не буду заказывать в этом заведении пиццу, пока не перепробую все фирменные блюда. Одним словом, «Картошка по-ковбойски» и «Картошка по-мексикански» — Оценка по десятибалльной шкале: 9 (Богданов рекомендует^®)

В Ужгороде объявлено штормовое предупреждение. Детей отпустили из школ домой. Ночью, по видимому, будет серьезная буря. Я когда утром глянул на показания weather.uzhgorod.ua — первая мысль была «легли все метеовышки по Закарпатью, уж больно цифры не реальные». Стал узнавать, действительно в районах ночью шел сильный дождь и давление упало до рекордно низкой отметки за последнее время.

Хм, а ведь в детском развлекательном центре «Джин» проходят совсем не детские вечеринки. Не думал, что у них энергии и денег хватит так зажигать каждую неделю…

Две недели назад, во время сильного ветра, мой градусник для измерения температуры за окном, оторвался, упал на бетонную плиту возле дома и разбился вдребезги. Градусник был спиртовый, а не ртутный или содержащий какие либо яды. Прошло две недели, но… новый градусник так и не висит за моим окном. Уважаемые знатоки, подумайте ровно минуту и скажите, какова причина того, что я не спешу покупать новый прибор для измерения температур и закреплять его за своим окном?

Этот мир сошел с ума. 19 штук за 18 квадратных метров гнилых стен, проржавевших стояков, частого отсутствия света и воды. В добавок ко всему среди полубомжеватых соседей, темных длинных коридоров, по которым посвистывая гуляет ветер.

Я когда-то жил возле таких домов. В моем случае это были «Народ и Партия Едины». Одним из самых волнующих душу развлечений еще в советские времена были вылазки в эти дома. Мы просто бродили по ним, забирались на пожарные лестницы, гуляли по крыше, лазили в подвал (тогда еще навсегда не затопленный водой из прорвавших труб и канализации). Это был целый мир темных коридоров и сквозняков, лабиринтами вплетавшийся в наше сознание. Помню, у каждого из компании были свои страхи касательно этих домов. Я, к примеру, боялся самого входа. Кругом светло, а в нем темнота, веет холодом, эхо доносит стуки и скрипы, завывает ветер (помните толкиеновский вход в царство мертвых в «возвращении короля»?). Надо было набраться храбрости, затаить дыхание, и рвануть вперед. Некоторые из компании боялись крыши. Не то, чтобы подходить к краю, даже высунуть голову из люка и постоянно отсиживались на маленьком промежуточном чердачке и ловили голубей, пока мы играли на самой крыше в квача. А кто-то жутко боялся подвала. Мы тогда не знали еще о таком понятии как клаустрофобия. Весело было. Беззаботно. И вот из-за нехватки острых ощущений мы себе и находили подобные развлечения — ходить в «страшные дома».

Прошли годы. Подвал «Народа» заполнен водой уже лет 15. Стояки в доме зимой замерзают и трескаются. Весной стены мокнут и покрываются плесенью. Отопление не работает. Воды часто не бывает и из-за частых замыканий не бывает и света. «Дома стали страшнее». И вот за квартиру в подобном доме люди просят такие деньги. Причем, как прокомментировал ситуацию знакомый риэлтор, это считается еще дешево. Средняя цена по городу уже давно перевалила за 20-21. Страшно жить в этой стране. Печально жить в этом городе.