Автор: bogdanov

Только что историю рассказали. По одному из округов в Закарпатье баллотировался министр МЧС Дурдинец. Баллотировался, баллотировался…и не прошел. А прошел вместо него, хозяин фирмы «Алекс» (минеральная вода).

Так вот через пару дней после выборов из Киева много черных машин понаехало. Как говорят, посмотреть в глаза и спросить: «…а, кстати, кто ты такой?»

Стоит на заправке джип «ХАММЕР» ну и мужик заправляет его… проходит 30 мин… мужик заправляет… проходит 1 час… мужик заправляет… проходит 2 часа… мужик заправляет… сзади уже огромная очередь выстроилась… мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: — Эй ты бы хоть двигатель заглушил…

Компетентные источники сообщают, что в Киевский политех недавно провели оптоволокно. Но от этого никому лучше не стало. Интернет для студентов стал еще дороже и им очень трудно воспользоваться. Плюс наглядно прослеживается монополизм.

Английский: We can set this feature on our end.

Перевод PROMT’a: Мы можем установить эту возможность на нашем конце. 🙂

Корректно: Мы можен настроить эту возможность собственными силами.

…на КПП «Тиса», точнее на венгерской стороне этого пропускного пункта, Венгры ввели новые правила, хотя многие говорят, что они «вспомнили» старые… В общем, выходить из машины на территории таможни может только водитель, и-то только по требованию таможенника для открывания багажника или капота.

Паспорта собирает через открытое окно погранец. Причем все попытки выйти из машины кому-то другому — грубо пресекаются.

Специально для наших венгерских друзей публикую три самые крутые (по моему мнению) акции:

Аквариум, шириной 3 метра, длинной 2 метра и высотой 1 метр, заполнен очками фирмы «AVANGLION» (вроде так пишется), около 50 видов. Внимания заслуживают Matrix-Clone (Точно такие же как у Нео из Матрицы) и «Очки для ночного вождения». Любые очки из «аквариума» стоят 150 форинтов (около 50 центов)

Майки. 100% хлопок. Очень красивые и очень правильная ткань. 6 расцветок и все размеры. Цена: 400 форинтов (около 1,5 доллара)

Набор. Три разных по размеру кастрюли с крышками и сковорода. Антипригарное покрытие. Термостойкое стекло. Цена набора: 3000 форинтов (около 11 долларов)

Вот такая вот ботва.

Ситуация. Как правило, я очень оперативно отвечаю на всю входящую корреспонденцию. Сегодня, отсутствуя несколько часов за терминалом с которого я читаю почту, обнаружил интересную тенденцию. На мобильный телефон позвонили с разницей в 10 минут два друга и взахлеб обвинили меня в том, что они уже пару часов ждут ответа на посланные мне письма и по всей видимости я их игнорирую. В их голосе характерно прозвучали нотки расстройства.

Вывод. Будучи приученными мной к тому, что я всегда оперативен — стоит мне отлучиться на несколько часов от компьютера и, не дай бог, уехать в Венгрию на целый день, как многие готовы поднять тревогу и отнестись к моему «не ответу» агрессивно.

Товарищи, ну будьте терпеливы!

Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми. И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою… Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин. И не было от него спасения. И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли старцы к богатырю, взмолились: «Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька». Вышел Илья в чисто поле и крикнул молодецким покриком: «Выходи, Мамай поганый, биться будем». И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове — по колено ушел богатырь во сыру землю, другой раз вдарил его Мамай по голове — по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай — по грудь вошел герой былинный. Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове — стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья — стоит нечисть поганая, в третий раз вдарил Илья — стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат…

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Только что видел картину. Едет запорожец. Следующая модель после «ушастого». Двигатель, как известно, спереди. В нем две неиспахабленные интелектом рожи. Багажник (напомню — тот, что вместо капота) не закрывается, так как в нем лежат три мешка картошки. Если уложить два мешка — он сразу же смог бы закрыться…но ребята решили сэкономить. Все за одну ходку перевезти.

Так вот. Крышка багажника открыта настолько, что водитель НЕ МОЖЕТ видеть то, что делается на дороге. Тот мужик, который сидит справа от водителя — открыл боковое окно и высунув голову раз в секунду покрикивает: «правее, щас чуть в лево, еще левее…». Вся эта конструкция движется со скорость 7-8 км в час.

Вот так вот.