Alex Bogdanov

Уже и одна и вторая труба, оставшиеся от когда-то популярного места купания ужгородцев, торчат из берега (того, что напротив «Падиюна») на половину. Их надпиливают, а потом тракторами тянут, надламывая трубу и сгибая до излома.

Лично мне жалко этот объект. Я купался на нем с 6 лет все эти годы. Правда, в последние годы это получалось, как правило, с пьяной компанией. Во все годы, он отнимал жизни. Но никто к трубам претензий не имел. Сейчас, после того как утонула девочка, на трубы почему-то обиделись и решили «снести». Жаль. Стоял я вчера возле них. Смотрел. Словно кусочек души и детства растворился в небытие.

Вчера допивали пиво в «Закарпатье» с Козаком. С рыбкой и хрустиками. Говорили. «Инфоком» обсуждали. Весело, в общем, было. За столом позади нас, сидела группа молодых субъектов. 5-6 мужиков и 1 женщина. Все вроде было в порядке, пока у них не зашел разговор про то, кто круче всего из них в детстве… издевался над котами. И тут понеслось. Я у своего побрил хвост и отпустил. Все — «А-а-а-а… слабак!». А вот я своему не только весь хвост оголил, но и к нему флаг американский привязал, его потом весь двор гонял, пока он не сдох. А я своего последнего (!) кота скинул с 16-тиэтажки. (Среди компании слышится одобрительно гудение).

Сидели они, сидели. Обсуждали. В общем, все признали авторитетно заявившего парня, который не только скинул кота с 16-ки, но и поджег его. Мол, они потом с друзьями видели, как он еще полз…

В конце парни вздохнули. Произнесли сакраментальное: «Да-а-а, какие мы были плохие и жестокие» и продолжили пить пиво.

Невольно вспоминается подруга моей девушки, которая при каждом удобном случае заговорить о прошлом, точнее о радостях в нем, вспоминала, как они в походе, с криками «Танки», бросали из канавы бутылки по коровам.

Лично я считаю, что нельзя быть ТАКИМ в детстве, а потом стать хорошим человеком. Исправиться, так сказать. Все твое нутро, отпечатанное на генетическом уровне, рано или поздно проявит себя.

Страшно начинают кумарить несколько новеньких официантов в «Делиции». Все забывают, перепутывают, приносят вместо одного пива другое, не протирают стол, считают не верно… Жуть!

Вот, вчера на своей шкуре опробовали. Если к обычному официанту 1-2 претензии за вечер, то к тому новичку, что нас обслуживал — штук 50-70… 🙂

Девушка рассказала случай. Пришла неделю назад с малой попить колы в «Делицию». Сели. Подходит. Минут через 10-12. Чего, мол, желаете? «Одну пол-литровую бутылочку колы и маленький «Славутич». Записал. Уходит. Пройдя метров 5, разворачивается, снова подходит и говорит: «А колу Вам большую или маленькую?». Ответ: «Да! Большую! С трубочкой». Разворачивается и уходит. Дойдя до дверей, снова в замешательстве останавливается и … возвращается. «Извините, а вам пиво большое или маленькое?». Ответ: «Маленький «Славутич». Уходит. Через минут 7 приносит… маленькую колу и большой «Славутич». Девушка улыбнулась, но снова чем-то напрягать парня не стала. Допили они, просят счет. Тот приносит, отдает бумажку и громко так говорит — «двадцать шесть гривен». Девушка в турбошоке. Просит официанта посмотреть на стол. Тот смотрит, и говорит: «Ну и что?». Она ему говорит, что, мол, наверное ты что-то перепутал… Тут с соседнего столика громко мужик говорит: «Парень! Это наверное наш счет…». Тот разворачивается, без слов и извинений отдает бумажку на соседний стол и уходит считать дальше…

Может есть смысл применять в кабаках повышенного уровня какую-то миграционно-испытательную систему для молоденьких новичков-официантов? Не гоже вот такое посмешище выставлять для работы с клиентами.

Рассказали историю. Одна из фирм-клиентов ALDESIGN WebStudio находится в бывшем жупанате (Художественный музей. Тот, что напротив РА «Шарк»). Некоторое время назад, они стали свидетелями трагической гибели женщины, которая просто шла себе в архив (который располагается на территории худ. музея). Шла она вплотную под стеной. И на нее… обвалился карниз и часть стены с последнего этажа. Женщина погибла. Стенку замуровали, карниз восстановили, проход в музей закрыли (точнее повесили табличку «Проход закрыт. Аварийная зона», написанную от руки ручкой). По словам коллектива фирмы-очевидца, дело «спустили на тормозах».

Несколько недель назад, наблюдал, сидя в «Делиции», картину. По проспекту Свободы, двигаясь от вокзала в сторону «Делиции», несколько цыганок в свадебных (!) платьях толкали машину (жигуль «единичка», лет 25-30). Толкали со стороны багажника. В машине сидел цыган и с невозмутимым лицом «рулевал». Весь этот кортеж, находясь в поле зрения несколько минут, повернул на улицу Занковецкую, и скрылся из виду…

Может по цыганским обычаям так за что-то наказывают? 🙂

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»?

Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.

Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! 🙂

Вот уже больше недели, наблюдаю интересный факт. Каждые минуты три, со стороны универмага «Украина» раздается надрывное рычание хора клаксонов. Продолжается секунд 5 и затихает.

Вот только сегодня нашел разгадку, когда ехал на маршрутке в сторону «Украины». Остановилась она на светофоре возле универмага. Стоит, ждет зеленого в правой полосе (поворачивает потом на право). Вдруг как впереди ни засигналят. Одна, вторая, третья машины… водитель маршрутки тоже засигналил и говорит «тихо про себя»: «Ну что за мудаки, столько лет в Ужгороде ездят, а не знают, когда стрелка на право включается». Гляжу – точно – стрелка не работает, а первая машина об этом не догадывается. В результате «рев сирен».

Только что наблюдал с балкона, как на дороге (ул. Заньковецкая, поворот на проспект), образовался затор. Посреди дороги стоит крутое БМВ. В нем блондинка. Стоит ровно посреди полосы и наискосок. И с одной и с другой стороны сигналят и матерятся по 10-15 машин. Она что-то показывает жестами. Все это продолжается минуты 3. Тут я начинаю понимать, что она кричит и показывает. Она хочет запарковаться возле бордюра. Причем места там на пол запорожца. Но. Но по ее мнению, если и передняя и задняя машина «подвинуться», она сможет втиснуться. В задней машине мужик откинулся на кресло и спит. В передней – мужик жрет за рулем пирожок и удивленно за всем этим наблюдает. Вот уже повыходили из машин и идут к телке водилы. А она все сигналит и пытается привлечь внимание водителей у обочины. «Ну отъезжайте уже!» — кричит она. Тут от клаксонов просыпается водила задней машины, очухивается, заводится и отъезжает назад. Образуется дырка где-то на две «волги». Телка начинает парковаться. Напомню, прошло уже минут 5 от начала затора. Машины умудряются втиснуться между паркующейся королевой и проехать. Она паркуется еще минуты три (!)… и продолжает говорить по мобильному телефону (!), который пять минут лежал с поднятой трубкой на переднем сидении. Говорит секунд 30, заводиться и отъезжает (!)… Занавес.

P.S. Для тех, кто уже читал предыдущую заметку – «Нет. Она была в штанах!»

Ну вот. Свершилось. Наконец-то за все годы жизни я понял, какие женские ноги самые красивые. Нет, это не одетые в сексуальные чулочки ножки дефилирующей по Корзо красавицы, это и не загорелые и подтянутые ножки малолетки, и не спрятанные в порыве женского целомудрия под длинным платьем ножки девушки-клерка из госорганизации. Это не торчащие из десятисантиметровой юбчонки словно тростинки, даже не одетые в кожаные сапожки зимой, не оголенные на карьере… Это, даже не закинутые одна на другую под столом и передавливающие все сокровенные места. Нет. Это все не то.

С сегодняшнего дня, эталоном красоты женских ног, для меня являются ноги … женщины-водителя. Чуть-чуть расставленные, т.к. надо оперировать всеми тремя педалями. Немного согнутые в коленях. Поддатые немного вперед из-за посадки в кресле. В данном случае, никакого значения не имеет их цвет, загорелость, стройность или толщина. Они все одинаково красивы. Лишь бы они были одеты в коротенькую юбочку. Чуть выше колен. Вы только обратите внимание, как с каждым нажатием на педаль сцепления, приподнимается юбка. По одному заветному сантиметру за раз. Шажок… еще шажок. Особенно это проявляется в часы пик, когда сцепление выжимается до 15 раз в минуту, а ситуация на дороге расслабляет внимание женщины по отношению к ним любимым. Вот приглядитесь к тому, как женщина перекладывает правую ногу с педали газа на педаль тормоза, и, чуть-чуть притормозив, отодвигает ее обратно.

Вот уже больше недели я наблюдаю за ними. Ногами женщин-автолюбителей. Они всегда расставлены, чуть-чуть приподняты. Часто приподняты выше таза… но это уже полный улет, и смотреть на такое больше нет сил. Присмотритесь, как искусно давит босоножка на педальки, как снятая с педали сцепления нога, круто сгибается в колене и убирается под сидение, еще более четко закатывая платье, с каждым разом приближая к взору сокровенность. Каждый дополнительный сантиметр, увеличивает пульс сидящего на переднем сидении мужчины процентов на 10-15. Теоретически, сердце здорового мужика может выдержать не больше 10 переключений сцепления без «поправления» юбки. Парни, не играйте со своим здоровьем! Умейте вовремя переводить взор на мелькающие в боковом стекле деревья.

В Ужгороде прошел маленький дождик. Температура за окном сейчас — 25 градусов. Благодать.