Alex Bogdanov

В городе упорно ходят довольно достоверные слухи, что скоро в нем откроется полноценный и крутой кинотеатр. Где он будет расположен — военная тайна. Её даже я не знаю…

В Ужгороде всю ночь шел мелкий снег. Даже сейчас немного идет. Ночью температура была около 0 градусов. Сильный ледяной ветер. Теперь город покрыт белыми пятнами.

Ну что, уважаемые друзья и товарищи. Пришло время представить Вашему вниманию меморандум, или «обращение к народу», или «Руководство по грамотному и безболезненному общению с А. Богдановым«. Скажу сразу, я — человек фактов и цифр. Я — трудный человек. Я — реалист. Я — максимально пунктуален и педантичен в большинстве вопросов. Я — считаю, что 5 лет разницы в возрасте — это достаточно для того, чтобы я наглядно различал, «кто молодой». Я не обидчивый, но, тем не менее, считаю, что есть вещи, которыми не надо злоупотреблять по отношению ко мне в моменты, когда я отдыхаю и у меня нет времени на другие вещи. Я ценю дружбу и многое готов сделать для друзей, КОГДА У МЕНЯ ЕСТЬ ВРЕМЯ. Я, последние несколько лет, стремлюсь увеличить КПД («коэффициент полезного действия») своей жизни, уровень своих доходов, количество позитива в моей душе. Я, последние несколько лет, стремлюсь уменьшить кол-во затрачиваемой мной на зарабатывание денег энергии и количество портящих мне нервы факторов. Посему. Проанализировав мою жизненную ситуацию на протяжении последних нескольких месяцев, я пришел к выводу, что многие мои ДРУЗЬЯ стали все чаще становиться преградой перед моими желаниями «увеличивать» и «уменьшать» (описано выше). В чем это проявляется? Долги, за которыми я долго бегаю и выбиваю. Куча бесплатной работы на благо друзей и приятелей. Причем кол-во этой работы в день может превышать 50% общего полезного времени. Варианты, типа «Запиши мне фотки», «Дай посмотреть кино», «Поснимай для меня», «Напиши то-то», «Запиши компакт», и другие, вообще заполонили мою жизнь. Господа, я четко знаю сколько стоит час моего продуктивного времени. В результате.

Фотоаппарат

Мягко: С этого момента я фотки НЕ ЗАПИСЫВАЮ никому. Просто вот так вот. Не записываю и все. Надоело тратить час своего времени в день на такие манипуляции. По три запроса в день иногда бывает. Вышли по почте, запиши на компакт… Многие даже имеют наглость просить распечатать у Чмелева на бумаге. Все. Точка. Исключения есть. Когда у меня есть время, я не усталый и не злой, мне нечем заняться, и у меня есть желание записать Вам фотки — «You are welcome». Такое время будет появляться в виде одного часа раз в две недели. Если Вы все-таки очень хотите получить десяток-второй фоток — покормите меня в «Делиции», и ваше желание с большой вероятностью будет исполнено. Да, и еще. Я больше не делаю бесплатных заказных фотосъемок для друзей. Фотоаппарат стоит денег, он постоянно стареет и изнашивается. При всем этом, я должен куда-то ходить, что-то фоткать, потом еще корректировать, записывать, передавать… Надоело.

Грубо: Идите в задницу ребята, считающие, что у Вас есть персональный фотограф с обязанностями рассылающего фотки. Купите себе свои фотики и снимайте сколько влезет.

Коллекция фильмов

Мягко: Сегодня, когда я пришел с «Армагеддона», мне очень захотелось посмотреть фильм. Конкретный фильм. «ХХХ». Дикое желание посмотреть именно ЭТОТ фильм. Я проискал его на карачках более 40 минут. Не нашел. В данный момент мне накласть с горы на то, кто и при каких условиях брал этот фильм, на руках ли он у кого-то или просто украден, но я знаю лишь одно, я НЕ посмотрел любимое кино тогда, когда это ОЧЕНЬ хотел сделать. Такое желание (смотреть конкретный фильм) бывает у меня крайне редко. И вот сегодня был конкретный пример. Человек, который сейчас читает эти строки и у которого на руках мой «ХХХ», может себя с гордостью считать «личностью, поставившей точку на доброте А. Богданова в вопросе его видеоколлекции». С данного момента я НИКОМУ не даю ни при каких условиях свои диски. Не записываю фильмы на болванки. Хотите, чтобы я Вам что-то переписал на Ваши диски — с Вас пиво, пицца, и в ближайшую субботу недели Вы получите свой диск. Все вышесказанное в данном абзаце не касается комментаторов с никами: Artem, fatangel, andyp, Viktor, m@sk, Kozak (частично). Все остальные, читающие этот текст люди, попадают под действие решения.

Грубо: Мне не интересно в данном вопросе иметь дело с людьми, которые не пополняют мою видеоколлекцию как минимум 10 фильмами в месяц. Я не видеопрокат. Всем все понятно?

Долговые обязательства

Мягко: С данной секунды я НЕ ДАЮ в долг никому. Вообще не даю. Плачьте, рыдайте, умоляйте. Все основные мои должники, что у меня есть на данный момент, были конкретно мной выручены в своё время. Теперь я бегаю за своими деньгами. Как ребенок бегаю. У Вас умерла тетя, нет денег на похороны, Вас сажают в тюрьму, Вам надо срочно делать операцию — Ваши проблемы. Идите в банк, оформляйте залог в ломбардах. Чем они отличаются от Богданова? А-а-а-а, их труднее кинуть, не отдав бабки в положенные сроки. Все вышесказанное в данном абзаце не касается комментатора с ником Artem.

Грубо: Я не банк. Любую сумму нала, что у меня есть за душой, я могу безпроблемно и безболезненно пристроить безо всякого риска под 3-4% месячных (36-48% годовых). Мне не выгодно стало выручать друзей. На них я теряю 3-4% от суммы в месяц, приобретая себе врагов, бегаю за своими деньгами по пол года, дав их на неделю, порчу нервы и время. Все, попросившие с данной секунды у меня в долг — пойдут прямиком на х$й.

Помощь друзьям в рабочее время

Мягко: … её больше не будет. Помощи, в смысле. Хотите, чтобы я Вам чем-то помог — мой официальный рабочий день начинается в 9:00 и кончается в 19:00. Вне этих временных рамок — у вас есть шанс. Попросите — Вас услышат. Помните – мне надо и отдыхать когда-то… Спорягайте свои просьбы с пониманием этого. Часто я работаю сверхсрочно. В воскресение я не работаю вообще. В субботу — пол дня отдых, пол дня работа, помощь друзьям, общественно полезная деятельность. Исключения есть. Я буду помогать друзьям в рабочее время тогда, когда мне это по душе или когда я в этом заинтересован.

Грубо: Задолбался тратить 50% своего рабочего времени на то, из-за чего СИЛЬНО страдает моя основная работа, которая кормит меня, моих близких, которая одевает и обувает, развлекает и радует, приносит ощущение счастья. Друзья! Вас слишком много! Я не могу всем помочь сразу. Вам всем кажется, что Вы одни единственные попросили меня о чем-то в разгар рабочего дня. Ан нет. Я храню все листочки-ежедневки. На них записано все, что я должен сделать за день. Так вот на них — по 5-7 просьб друзей в день. В рабочий день. Для меня главное в жизни — это МОЕ благосостояние, и благосостояние людей, которых я люблю (родных и близких). Друзья — на втором плане. У Вас другие принципы в жизни — Ваши проблемы. Не нравиться (не понимаете) то, что я пишу в данном абзаце — это тоже Ваши проблемы. Все попытки претендовать на мое драгоценное рабочее время, отныне будут грубо мной пресекаться.

Специальная сноска для «Врачей»: Можете считать что угодно. Что я болен звездной болезнью, что я жесток и тщеславен, что я аморален. От этого ничего не измениться. Можете исключить меня из круга своих друзей, и я только рад буду, что для кого-то жизнь стала менее обременительной из-за меня. Все что описано выше — наболевшее решение. Я стремлюсь сделать свою жизнь спокойнее и размереннее. Консервативнее даже, я бы сказал. И не остановлюсь ни перед чем в достижении жизненного спокойствия.

Трудовая неделя была ужасной. Можно даже сказать «Отвратительной». Я сбрасывал с хвоста нерадивых клиентов, ругался с должниками, сдавал в эксплуатацию два новых сайта, пытался хоть как-то реорганизовать свое свободное время. Устал просто ужасно. Да и пить пиво с друзьями каждый вечер изрядно утомило. Душа просила чего-то радостного и эпохального © … Решение было найдено случайно. ZAS, появившийся в поле зрения нашей тусовки в пятницу вечером, предложил расколбаситься в «пэйнтбол«. Из всех возможных вариантов написания названия этой увлекательной игры, что я встречал в интернете, это, я думаю, самое грамотное. Приняв ответственное решение, мы перезвонили организаторам. Организатором нашего турнира, и по совместительству инструктором, выступил Вася Русин, родной брат Андрея Русина, больше известного в городе под кличкой «доктор». Собрались утром за кофе в «Делиции». Некоторые опрятно одетые, некоторые в спортивке, некоторые в грязном и простреленным в боях маскировочном костюме. Собрались в это утро поиграть: bogdanov, ZAS, Artem, Kozak и Вася Русин. Взяли такси, заехали за оборудованием, и выдвинулись в лес. В Дубки. Ехали в машине впятером, не считая водителя. Хорошо, что «Волга» попалась. Проезд до Дубков, причем нас подвезли к самому лесу, стоил всего 17 гривен. Разделите эту сумму на 5 человек и улыбнитесь вместе со мной. Выгрузили оборудование, марш-бросок к ближайшей лесной полянке.

Краткий инструктаж по технике безопасности, подписались в журнале, переодевание, маскхалаты, сборка ружей, оплата шариков, оговаривание «игровой зоны», проработка тактики, первые фотографии, первые манекены для отработки выстрелов.

Нам бесплатно была презентована горсть шариков каждому для пристрелки.

Делимся на команды. Одна уходит и ложиться в оборону в соседнем леску, вторая идет цепью и выкуривает «залегших мудонцев». Куча смеха, радости, криков, наступлений и оборонительных мероприятий. Скажу сразу, шарик бьет достаточно больно. Если попали вскользь или рикошетом — это пол беды, но если попали прямым попаданием — это больно, и к концу игры Вы будете хвастаться огромными синяками на своем теле. Первое попадание, которое я «отловил» на вторую или третью игру, было мне «прямым в голову». Хорошо, что шапку одел. В глазах аж звездочки залетали. Круто очень себя чувствуешь, когда с каждым новых заходом, приобретаешь все большие навыки в обороне, наступлении, тактике ведения боя, прикрытия. Ты уже знаешь, как стреляет твое ружье, как нужно целиться в неудобной маске, которую нельзя снимать ни в коем случае. Ты, если честно, до конца не понимаешь зачем придумано это правило, пока тебе не заедут шариком в глаз. Мне не заезжали, но те, кто получал в оное место, наглядно понимают, зачем надо носить маску.

Играли часов пять. Отрабатывали всевозможные тактики. Наступление с флангов, внезапное наступление с тыла, круговую оборону. Даже в конце дуэль попробовали. Эмоций — море, ощущений — море, радости — полные штаны. Усталые, грязные, все в краске, делаем последние фотки, переодеваемся и начинаем вызывать «такси в лес». В парочке служб нас просто послали нахер. Особо хочу отметить дебилизм диспетчеров службы с номером «002«. Сучки редкие. Успешно вызвали только «Сити-такси«. Попросили «Жигули четверку». Приехал минут через 15. Немного поспорив, сколько человек поедет на заднем сидении и, подискутировав на тему современных штрафов, водитель отвез нас в город. Запросил, правда, 40 гривен, но мы его послали, и после долгих приперателств сошлись на 25 гривнах. Разошлись переодеться, собрались в «Делиции», выпили пивка и поехали на «коктейли и покушать» в «Доминику». Всей толпой поехали. По дороге остановились в «Закарпатье» и подоили тамошний банкомат. Рассовав капусту по карманам, мы продолжили свое движение в сторону намеченного заведения. В «Доминике» стол ломился от яств. И селедочка под шубой, и маринованные грибочки, и салатики всякие разные. «Бехеровка«, «Текила» с солью и лимоном, водочка «Немиров» («черная»), пиво «Черниговское Белое«. Я кушал «Чили» и «Жульен с картошкой фри». Нажрались (в смысле «поели») вусмерть, водочки хорошо попили. Когда кончилась «Текила», пили вместо нее водку с лимоном и солью. Сошлись во мнении, что «ОДИН ХЕР». Один недостаток был во всем этом. Я неимоверно устал. То и дело, сводило какую-то мышцу. Причем не у меня одного. Инструктор Вася, пил и ел с нами наравне. Причем за свои деньги. Пропил чуть ли не все, заработанные за день деньги.

Вечер еще не кончался, а душа все еще жаждала продолжения банкета и родила идею поиграть в боулинг и поглядеть на женщин. Мы поехали в «Армагеддон«. Час кидали шары, пили напитки, смотрели на женщин. Я даже покемарил себе в уголке немного. Потом разъехались по домам. Было уже два часа ночи.

В итоге, начав с утра праздник для души и тела, после 15 часов активных развлечений, уставшее тело было погружено в кроватку и спокойно заснуло.

Из разговора двух ужгородских аттеистов в предверие крупного религиозного праздника.

«Знаешь, а зачинают-то не святым духом, а святым концом…«

Зашел сегодня утром выпить кофе в кофейню «Меделин», что на ул. Новака. Что первое бросилось в глаза, так это то, что к кофе уже дают на один пакетик сахара, а два. Высыпал я, значит, пакетик в кофе, размешал, добавил сливок, глотнул, и… офигел. Кофе ужасно горький. Я добавил второй пакетик, размешал. Попробовал — все равно еще горький. Говорю, мол, девушка, а что, Ваши сливки горечь не убирают? Мне отвечают, мол, мы подумали и решили, что будем ставить на столы не сливки, а… молоко. Я в печали. Наверное, прекращаю ходить в это заведение.

P.S. Месяц назад, мне с Поповичем подали ну просто до отвращения сладкий коктейль в кофейне на «Корятовича». Кофе там пока еще нормальный варят…

Придумал классный и эффективный способ борьбы с комарами. Планирую в ближайшее время опробовать.

Перед тем, как лечь спать, вы НЕ убиваете комаров, пол часа гоняясь за ними по комнате, а наоборот, открываете настежь дверь на улицу, включаете свет (он привлекает комаров), и наполняете комнату «жужжащими». Потом закрываете дверь, ложитесь спать, не накрываясь одеялом, и… даете себя хорошенько искусать. Утром просыпаетесь, закрываете все щели, чтобы никто не мог «уйти», и начинаете многочасовую компанию по полному уничтожению комаров в радиусе блокированного помещения. После того, как Вы внезапно отправили на тот свет больше 50 особей, они попадают в свой комариный рай или ад, но поскольку они умерли очень внезапно и массово, вероятность того, что кто-то из оставшихся в реальном мире комаров захочет через медиума пообщаться с безвременно усопшим любимым, очень высока. После того, как контакт с потусторонним миром будет налажен, усопший расскажет о всех зверствах и массовом терроре, который произошел у Вас в квартире. После этого, он, в качестве предостережения, даст точный Ваш адрес «комариному связному», вышедшему через медиума на контакт с духами, и комары впредь будут облетать Ваши покои стороной.

По-моему, гениальный способ.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Еще один жарочный шкаф, в котором вертелось более 5 аппетитных куриных тушек, был замечен возле магазина «Пролисок», что на ул. Энгельса. На этот раз он располагается не 60, а в 30 метрах от Artem‘а.

Subj. Починил своего одноглазого богатыря. Данное событие не может не радовать. Спасибо всем, кто помог.