Alex Bogdanov

Что сразу бросилось в глаза, так это действительно приятный антураж заведения, расположенного в достаточно шумной части города Ужгорода. Ты стоишь посреди довольно оживленного проулка в старой части города, делаешь несколько шагов, проходишь оградку, попадаешь на узенькую дорожку, ведущую между деревьями, зарослями цветов, лиан, огибающую палисадники. На каждом изгибе этой путеводного каменного тракта, ведущего неудержимых поклонников вкусного обеда к точке соприкосновения с прекрасным, расположены уютные столики. В некоторых вы будете сидеть на лакированных лавках, в самых уютных беседках, на заднем дворике, можно найти уютную плетеную мебель. Сама беседка стоит в аккурат над маленьким озерцом с рыбками, с мельницей, и со звуком текущей воды. Тихо. Если учитывать, что все это находится в шумной части города, то добавим плюс балл за тишину в графу «антураж».

Садимся в самой классной беседке. Моментально подходит очаровательная девушка. Просим меню. Девушка выдает потрясающую фразу: «Меню, это Я». Хм. Мы удивляемся, но продолжаем общение… Я отвешиваю комплимент про то, что я чувствую себя рядом с ней молодым, и очень бы хотел сбросить лет 10. Она парирует мою фразу вопросом, «а сколько лет Вы мне дадите». Я отвечаю, что 19. Она улыбается. Сообщает, что 29 и что уже три года как развелась. Потом прочитывает нам лекцию о том, какие нынче пошли мужики, что, мол, с ними себя не чувствуешь женщиной, и принимает заказ… Начинаем долгий заказ чего-то легенького. Есть действительно не очень хочется, но запахи с кухни доносятся отличные. Нам предлагают выбор из трех первых блюд, несколько салатиков… Я заказываю окрошку, мой спутник – зеленый борщ (с щавелем, яйцом и т.д.). На второе, мы просим девушку подобрать нам что-то легкое и вкусное. Желательно мясное. Она немедленно выдает, чтобы мы попробовали вкуснейший деликатес – «голяшка по-баварски». Мы посылаем ее узнать, есть ли маленькая голяшечка. На грамм 500. Сколько это все готовится, нас так же интересует. Девушка возвращается, и сообщает, что… проявила инициативу. Мол, маленький кусочек был, уже отваренный, мол, она уже заказала его с печеной картошкой с салом. Мы переглядываемся, но соглашаемся с ее выбором. Маленькая голяшка, так маленькая голяшка. Настораживаемся в первый раз. Начинаем заказывать сок. Из 4 сортов, попрошенных нами, нет… ни одного. Из марок только «Дар» и «Сандора». Приходится довольствоваться яблочным сочком. Мы второй раз настораживаемся.

Первое приносят через 10 минут после заказа. А где же салатик, спрашиваем мы. Ведь его положено приносить первым. Учтивая и улыбающаяся девушка сообщает, что «делается». Ну что поделать, настораживаемся в третий раз и начинаем кушать. Солянка вкусная. Не спорю. 5,25 грн, все-таки. Мяса очень много, порция маленькая. Легкий привкус копчености добавляет пикантности первому блюду. Зеленый борщ вроде то же ничего. Приносят салатики. Ничего необычного. Просто наструганный салатик с покрошенным сверху перцем «ротонда». У коллеги по тест-драйву «Греческий». С брынзой. Порезан крупно. От овощей на дне тарелки образовалась «лужица». Брынза из коровьего молока и сырообразная. Могли бы и «классическую», из овечьего, приспособить в хорошем ресторане. Хм. Немного удивляемся, но дополнительно не настораживаемся.

Что касается обслуживания. Заметно, что девушка изрядно старается, демонстрируя нам свои склонности к обольщению мужского пола. В целом можно поставить пятерку, но с натяжкой… Уж больно много инициативы… Или это мой комплимент ее молодости так на нее повлиял. Хм. Выходит, нельзя не только с сотрудниками выходить за рамки деловых отношений, а и с официантами не стоит обмениваться комплиментами. Все сводится и в том и в другом случае к моментальному панибратству. Печально.

Потом начинается самое интересное. Быстрое блюдо мы ждем уже минут 40. На 30-й минуте, где-то за кустами, метрах в 5-7 от нас, заводится ЭТО. Оно ужасно рычит. Настолько ужасно, что шуму от него децибел под 100-ню. Думали временно, ан нет. Через 5 минут адского звука, при котором не то, что разговаривать невозможно, а еще и невозможно нормально сидеть в такой близости, отправляемся посмотреть, что из себя представляет ЭТО. «Это» оказалось старенькой бензиновой пилой «Дружба» в руках пьянчужки-халтурщика, который прямо в середине тихой зоны отдыха и трапезы ужгородцев… пилил дрова для камина. Мы, удивленно поглядев на это, сели обратно за стол. 10 минут ожидания. Выходит девушка. С корытом… Не, я не вру. Именно корытом. То, что она несет в руках – КОРЫТО. С дырочками для специй, с отверстием для мясного сегмента и прочими наворотами. Ставит это все на стол. Корытце размером 70 см на 40 см. Огромная голяшка лежит посредине в углублении. Из голяшки торчит огромная кость. Голяшка обложена картошкой, огурцами, в специальных дырочках налито немного кетчупа, горчицы и кабачковой икры. Причем из всего того, что было на блюде, просили мы только голяшку. Картошку нам навязали, а кучу салатов и ненужных приправ просто втюхали. Пахнет все вкусно, мы еще в шоке от увиденного, девушка нарезает нам все это на тарелки, посыпает салатиками, поливает специями. Пробуем. Вкусно, но чувствуется, что голяшка была отварена еще вчера. Она настолько жирная, и содержит большую кость, что съесть удается кусочков по 5, общим весом грамм по 250-300 каждый. Ах да, совсем забыл сказать, все это мы кушаем под звук уже пол часа работающей пилы. Вонь от бензинового двигателя настолько добавляет ощущений, что ухожу в прострацию и стараюсь не комментировать «печальные фразы» моего коллеги. Мы не выдерживаем такого издевательства и посылаем девушку попросить мужичка временно прекратить работу. Девушка ничего не решает, а звук продолжается. Мужик сообщает, что его поставили пилить тут, и он БУДЕТ и дальше пилить тут. У него времени мало и надо бежать на другие халтурки.

Ах, как пахнет голяшка. Нюхаешь, а она пахнет бензином… Изрядно наевшись, мы решаем побыстрее расплатиться. Упсс, к самому нашему уходу, мужик решает прекратить распил бревен. Нам приносят счет. Внимание. 144 гривни. Расплачиваемся, оставив девушке 6 гривен на чай. Девушка уходит… не поблагодарив. Мы поднимаемся изрядно удивленными и садимся в машину, глядим на счет. Маленькая голяшка оказалась ровно «двухкилограммовой». Стоит… 75 грн. 40 копеек. Если учесть, что мы съели всего 600 грамм, а остальное было сало и кость, все вообще становится чудным. Весь этот дополнительный антураж на корытце стоил… 37 гривен. Итого корытце стоило…112 гривен. Присматриваемся к счету… а там строчка. «Обслуживание 2 х 5 = 10 гривен». Красота. 16 гривен «на чай» за запах бензина, за легенькое блюдо и маленькую голяшку, за 90 минут ожидания «конца обеда», за заглядывающих тебе в рот голодных котов… Все. Хватит. Не могу больше тайпать. Обидно до ужаса. Не помещу ни одной фотки и не напишу больше ни слова о кабаке. С данного момента в «неизвестных заведениях» всегда буду заказывать сам, просить всегда меню, не доверять вкусу официантов. Теперь итоговые оценки.

Начальное впечатление (первые 30 минут, «пятибалльная система»)

Обслуживание – 5 баллов
Антураж – 4,5 балла
Кухня – 4 балла

Конечное впечатление (все вместе, «пятибалльная система»)

Обслуживание – 3,5 балла (нет «спасибо» за 16 гривен «чая»)
Антураж – 2 балла (бензопила и запах бензина в течение 40 минут)
Кухня – 3,5 балла (вчерашняя голяшка, мокрые салаты, сыроватая картошка)
Цены – 2 балла (не соответствуют первым трем оценкам)

Итоговое впечатление: Слегка негативное

Планы на будущее: Ближайшее посещение этого заведения – не раньше чем через два года.

Студия ALDESIGN приняла участие в ежегодной туристической выставке, проходящий в эти дни в городе Ужгород. Наши рекламные материалы представлены в 10 точках на территории выставочных павильонов. Много друзей, много клиентов, много новых знакомств, и… жаркий и надоевший пиджак с галстуком в кармане.

Собрался приобрести себе машину. Называется «Славута».

Семь лет. Пробег – всего 142 тысячи. Битое правое крыло и немного погнутые лонжероны (но это уже решается), трещинка на лобовом стекле. Водитель заверяет, что машина не была в аварии. Верю, так как мой друг. Гидроусилителя нет, сигнализации нет. Но зато под сидением водителя есть секретный тумблер, размыкающий электропроводку. В салоне новая пахнючка-ёлочка, старый «кассетник» JVC, но с довольно пристойным звучанием, комплект новых колонок Cosonic, расширенное зеркало. Мой друг, владелец автосервиса, говорит, что машина в отличном состоянии, только надо поменять обе шаровые… С ценой он не согласен, но я знаю, что он не прав, так как забираю машину в кредит. Цена, кстати, как по мне – очень шикарная. 4750 долларов. Первоначальный взнос 3000, потом по 150 у.е. в месяц без процентов. Скоро будем ездить на пиво на собственном транспорте. Бухать за рулем я не перестану. Друзья, видевшие меня по время «пьяной езды», говорят, что я очень пристойно езжу и паркуюсь. Есть правда, говорят, проблемное место, на парковке возле «Прогресса», но мы над этим работаем.

Сели рано утром в машину заправили полный бак, выехали. Час езды по нормальной дороге, потом начинаются сложности. Дорога больше похожа на рокаду, глубокие ямы, которые не очень хочется задевать картером, объезжаются с особой осторожностью. Лес, первозданный лес. Ни следов вырубки тебе, ни следов присутствия человека.

Пол часа и мы выгружаемся на отдаленном полигоне глубоко в горах. Нас встречает майор, короткий обмен паролями и ответами. Фамилии, списки, уточнения. Следуем к месту сбора. Куча народа на полянке. Располагаемся, знакомимся. Получаем вводные, инструктаж, и т.д. Опущу некоторые подробности. А-то всякие сплетни ходят потом по городу. Идем получать оружие и боеприпасы. Марш бросок в несколько сотен метров и мы на рубеже. Я несу ПК («пулемет Калашникова»), несколько коробок с ленточными патронташами. На рубеже с десяток окопов, несколько инструкторов. Располагаемся. Времени мало. Надо всем отстреляться. Я начинаю с пулемета по мишеням на дальнем рубеже. Когда лежишь в окопе с таким устройством, рядом пару коробок по 100 патронов, как-то себя увереннее в жизни чувствуешь. На второй сотне патронов стрелять надоедает, и ты, немного контуженный от звуков, идешь в соседний окоп и «принимаешь в производство» СВД («Снайперская винтовка Драгунова», калибра 7.62). О-о-о-о… это отдельный кайф. Вся твоя уверенность в себе, когда лежишь с пулеметом, ничто по сравнению с тем, когда ты смотришь в глазок оптического прицела. Лежишь в траве, медленно обводишь то место, где должны появится предполагаемые противники («мишени для поражения»). Оп, из травы появляется силуэт врага, пол секунды на раздумья, прицел, нажатый курок, выстрел. Мишень падает, а ты обалдеваешь от мощности этой снайперской винтовочки. Пулемет по отдаче и звуку выстрела, даже рядом не стоит. Ай, какой кайф стрелять из этого вида оружия. Как шикарно свистят в воздухе пули, как разлетается мишень. Потом несколько магазинов из «драгунки» без оптики. Целишься по мишени, полагаясь только на остроту своего зрения. Выстрел. Отдача. Мишень стоит. Ё-моё, говоришь ты себе. Еще выстрел… стоит сволочь. Ты в печали. Второй взрослый по стрельбе. Но инструктора не смеются, просят выставить погрешность. Подбираешь, выставляешь. Затвор. Проговариваешь себе под нос: «Ну что, уважаемый должник, зависший мне 3000 долларов вот уже несколько лет…». Нажимаешь на курок. Выстрел. Мишень улетает в траву. Тоже проговариваешь при следующем выстреле. Мишень снова улетает. Что заметил. Чем больше должен тебе человек, тем труднее сбить его мишень. Странно, но факт. Потом несколько рожков (калибра 5.45) из «Калаша«. Сначала одиночными, потом в автоматическом режиме. Вот это приятное оружие. Легкий, удобный, простой до не могу. Отдачи почти не чувствуешь, звук тоже терпимый. Затем, 15 минут стрельбы из подствольного гранатомета ПГ-15. Я бахнул гранат 10 где-то.

На первом магазине, когда стреляли из Драгунова, инструктор хмыкает, задает вопрос на тему, «а Вы, ребята, в ДоСАФ не ходили». Называем свои разряды. Он выдает что-то на манер, а хули вы мне яйца морочите, отдает распоряжение, и нас переориентируют на дальний рубеж. Мол, хрена Вам по 200-250 метров расстояний, давайте отрабатывайте на более дальних дистанциях. Хм. Разница чувствительна. Точность попаданий уже 50%. Но мы не расстраиваемся. Не с первого патрона завалишь мудилу если что, а со второго… Это я так… шучу. В целом, отстреляли успешно.

Прощаемся, грузимся в транспорт и отъезжаем. По дороге домой перезваниваю должникам. Спрашиваю «как здоровье». Удивляются вопросам, отвечают, что вроде все в порядке. Улыбаемся и едем дальше.

Ученые выяснили, что женщины, употребляя одинаковое с мужчинами количество алкоголя, пьянеют быстрее и эффективнее, а также переносят похмельный синдром на следующий день после злоупотребления алкоголем гораздо сложнее.

Знаменитый хакер Дэвид Смит, являющийся автором вируса Melissa, который причинил в 1999 году многомиллионный ущерб пользователям сети интернет, оказал содействие ФБР в поимке других не менее известных хакеров.

Разговор за чашкой пива в «Делиции». Поймут не многие.

Я: (обращаюсь к Artem’у) Да-а-а-а… подколол тебя Заяц…
Artem: А я знаю как я его накажу. Я с ним в баню пойду.
Я: (с открытым ртом и офигевшими глазами) М-м-м-мама… Ты, это, чего такое говоришь?!
Artem: Ну а что тут такого. SLS ведь ходил. И я пойду…

…размеры мира постоянны, а расширяясь, ты занимаешь все больше и больше места, уплотняя маленьких существ, которым это не нравится, и которые пищат, и норовят куснуть тебя в бок: и чем больше ты расширяешься, тем больше площадь твоей поверхности, и тем больше существ могут одновременно в тебя вцепиться…

Мнение anfrax’а о негативных моментах славы и известности.

…На самом-то деле, расширяясь, ты просто становишься заметнее для маленьких голодных кусучих существ…

Мнение spectator’а на этот счет.

Хм, как ни странно, а ведь на 100% прав последний. Именно понимания второй фразы вот уже долгое время не дает мне права закрыть данный сайт. Если бы я хоть на секунду согласился с первой, я бы давно закрыл данный ресурс, не желая кому-то причинять зло… Расширение, не обязательно означает уплотнение чего-то, кроме воздуха. Как правило, все «огромные объекты» выстраивают вдали от цивилизации, «за городом», «в тайге», на «далекой лесной полянке». И расширяясь, они начинают потеснять лишь дикие заросли ежевики, раздвигать воздушные массы, и т.д. Я говорю сейчас о грамотно построенных «огромных объектах», и речь не идет о показательном построении империи в центре большого города. Приглядитесь, ведь не Богданов приперся в центр “закнета”, выложил грязные ноги на стол, и сообщил, что все с первого числа или сосут, или читают мою эпистолярное пустобрешие, регулярно смазывая извилины в «солидоле имени меня любимого». Данный сайт, это маленькая страна глубоко в джунглях, или планета на задворках вселенной. Мы выращиваем кукурузу для того, чтобы есть ее, а не торговать ей. У нас все циклы замкнуты. Расширяясь, мы не только ни кого не задеваем, мы даже пальмы не рубаем, а приспосабливаем их под, скажем, под антураж бара, устанавливая под ними столики. К чему я это все пишу?! Наверное, многие из Вас, уважаемые читатели, хоть раз, но относились к данному месту, как к «империи», ко мне, как тирану и сатрапу, называли этот сайт «не демократическим», «порочным», и т.д. Возможно, это было временное мнение из-за не правильного понимания «политики». Возможно, вы сохраняете это мнение до сих пор. Тем не менее, возьмите и приглядитесь… Быть может Вы поймете, что модель построения этого сайта больше похожа на… заповедник.

Статья написана для цикла произведений из серии «Understanding bogdanov.info».

Замечены обновления на сайте-каталоге закарпатских живых журналов. На данный момент в Закарпатье насчитывается… 54 ресурса. Мда. Народ конкретно плющит. Куча всего нового. Часть ресурсов почему-то вынесена под ссылку «Прочее». Наверное, чтобы получить свое синенькое окошечко, нужно постараться (читать «пописАть»).

Из задевшего меня: Дневник Милашки_Каролины, Живой Журнал Рябинки… ну и, наверное, прикольно прочитать Анька_маленькое_чудо.

В конце стрессовой недели, с состоянием души и психики в минус 100 пунктов, решили с другом правильно напиться. Ну могут взрослые люди, умеющие немного заработать денег, себе такое позволить?! Собрались часиков в 10 вечера, сели в такси, поехали в «Децу». Сели возле камина на улице. Вечера уже прохладные и мокрые, а вот на столике перед камином… у-у-у… это блаженство. Шашлычок, купаты, картошечка, селедочка, грибки, салатики, водочка, пиво «Будвайзер» и «Черниговское Белое». Медленно тянулся вечер, мы сидели утомленные и измученные проблемами. Водка брала очень медленно. Ничто не предвещало беды, как тут из темноты появился он. Молоденький официант, который подошел к моему напарнику по пищевым утехам. В руках у него был доверху налитый графин с водкой. Подойдя, он поинтересовался, помнит ли его мой коришь, и когда получил позитивный ответ, сообщил мне, что, мол, мой дружок, недавно тут кушал, и очень по доброму отблагодарил его, обслуживавшего их тогда, официанта. Он представился. Звали его Чоби. Мы пожали его правую руку. После этого он предложил… выпить за его счет графинчик водочки за то, что мы очень хорошие клиенты, и он просто обязан нас отблагодарить. Я уже как-то писал про одного из официантов этого заведения, буквально пару месяцев назад, чуть было не доведшего меня до слез своим предложением, как тут раз, еще один такой эпизод. Ну что, уважаемые читатели, статистика вещь неумолимая. Только в кабаке “Деца” в окрестностях Ужгорода могут происходить такие чудеса. И я рад, что такие чудеса мне удается почувствовать на своей шкуре…