Ресторанные технологии. Часть вторая.

Рассказал я сегодня одному своему другу, владельцу 5-6 «точек питания», начиная от кафешек, заканчивая маленькими ресторанчиками о беспределе, что творится у нас в Ужгороде. Он посмеялся, потом притих, и печально рассказал о своих проблемах в данной «отрасли». Зарплата у его повара в одном ресторане – 300-400 гривен в день. У официанта – 1500 гривен за 2 недели. Так вот, поймал он всю смену на горячем. Повариха умудрялась с официантами в день (!) делать иногда от 1000 до 2000 (!) гривен левого навара по «стандартным схемам обмана». Ко всему этому скажу, что кабак у друга на отшибе, текучки в нем НАМНОГО меньше, чем в ужгородских заведениях. Но это все не прикол… Вы готовы услышать самый перловый момент?! Сядьте поудобнее, нервные – скушайте таблетку. Ну так вот, когда он поймал целую смену на воровстве и выгнал в течение часа, двое из смены, через неделю (!), начали строительство СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ колыбы, причем строительство шло такими темпами, что даже их предыдущий хозяин себе такого позволить не мог. На вопрос «откуда деньги, ребятки», был получен ответ «ну мы же у тебя зарплату получали». Обидно еще то, что когда он «подобрал» этих работничков, они чуть ли не с голоду умирали, «бедовали», а через пол годика – своя колыба.

Приобретение

Приобрел себе для походов начальной и средней степеней сложности рюкзак «Commandor Tornado 50» с системой «AirBack». Цвет — хаки. 50 литров. Все понты и навороты. Даже место для ледоруба есть. Все продумано, куча ремешков и замочков, «не промокаемые отделы» и т.д. Очень рад.

Анонс

Суббота, 15 мая, СЦД «Ювентус»
ФИНАЛ КУБКА ЗАКАРПАТСКОЙ ЛИГИ КВН
Начало в 19:00

Понедельник, 17 мая, «ПАДИЮН»
ФИНАЛ ШКОЛЬНОЙ ЛИГИ КВН. «КУБОК НАДЕЖДЫ».
Начало в 18:00

Вторник, 18 мая, СЦД «Ювентус»
ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА ЗАКАРПАТСКОЙ ЛИГИ КВН
“ТЯП-ЛЯП” — “МЭО” — “ВУЗВ”
Начало в 19:00

Автомобильное. Криворукое.

Приятель купил на фирму жигули четвертой модели. Ровно через месяц, машина перестала заводится. Смотрели бывалые, так и не нашли причину. Таскали машину по площадке, таскали, так и не завели.

Охранные технологии

Приятель рассказывал, как при свидетелях видел храпящего на пол зала мента-охранника банка «Кредитбанк», что на ул. Корзо. Причем, когда храп привлек внимание исключительно всех, кто был в зале, его напарник подскочил к нему, пнул в бок, тот проснулся, выдал что-то на тему «Заспав я шось», и… через пару минут вырубился опять.

Ресторанные технологии

Есть в Ужгороде один крутой кабак. Популярный очень. Многие из читателей данного сайта иногда обедают в нем. Так вот, стал его хозяин замечать, что народу вроде много ходит, а выручки в конце смены нету. Что у одной смены, что у другой. И так с вопросами заедет, и так – смена ревет, мол, народ мало заказывает, дорого у нас. Но хозяин, вроде, не дурак был, и заслал своего человечка и на одну и на вторую смену покушать, рассчитаться, счет забрать. В конце – оппа, а такого счета нету в поданном отчете официантами. Скандал, увольнения, ругань. Не доверяя теперь уже никому, поставил он человека надежного смотрящим в кабаке. Всю неделю смена работала с кислыми лицами, потом подошла к смотрящему и предложила… 150 долларов взятки «за смену», чтобы никто никуда не «подглядывал». В общем, как обнаружилось, «смена официантов» в сговоре с «кухней», несколькими способами («свои продукты», «посетителям одни счета, в отчет — другие», и т.д) «вымучивала» около 2000 гривен левака за смену.

Холодные технологии

Рассказывал продавец мороженого в виде «шариков в вафельных факелах». Если НЕ обманывать покупателей, в конце смены забираешь себе домой… 1 кг мороженного, а если внять технологиям, используемым «старшими и умудренными» братьями-продавцами, можно к концу смены уносить с собой домой около… 3-х килограмм продукта.

Провайдерское. Радующее.

Не перестаю благодарить Бога Интернета за то, что он послал мне такого качественного провайдера. Аж слезы на глаза наворачиваются. Upload на штатовский SMTP-сервер – 20 килобайт в секунду, download со штатовского POP3 – 52 килобайта в секунду.

9-е Мая. Из подслушанного.

— Мария Прокофьевна! Куда Вы такие длинные пионы несете?!
— (удивленно) А что такое с ними?!
— Срочно обрежьте на половину ножки, а-то через пару часов снова на базаре Ваши цветочки будут…